暧昧让人受尽委屈_107286274
这个故事已经是过去式了，但泡妞博一段时间之后，发现好多妞周围都会有暧昧的男人，我曾经迷茫过、痛苦过，所以想分享出来。写的有些长。
我从小父母疼爱、家庭环境相对简单，80后的我是无忧无虑的长大的，父母对我要求甚少。上了大学，谈了两任男朋友，他们都给予了我青春最美好的回忆，他俩都考取了研究生，一个比我大两届，一个比我大一届，初恋跟我说他要去读研所以要跟我分手，我坦然接受了；第二任男朋友我非常喜欢他，他什么都没说突然切断了联系消失的，当时我很难过，不知该如何面对，但后来找到了工作、去了新的地方，慢慢就好了起来。
大学毕业后我从事财务工作，一直从小喽啰做起，慢慢做到项目主管、部门主管，对自己的工作情况也比较满意，但工作的五六年我一直没有谈恋爱，当时是觉得没有遇到合适的人，现在想来其实是我自己对恋爱这件事一直在刻意回避，男生邀我吃饭看电影我会找借口说天气不好、太远了之类的而拒绝，久而久之也就没了男人缘，那时的我可能也年轻，觉得自己每天上班下班、挣的钱全部自己花挺好的，也没急着谈朋友。
2011年，我在前一单位已经做了六年，也就是说已经进入一个疲软期，那个时候觉得自己已经做到头了，想申请国外的MBA拓宽下眼界，然后大概6月份的时候在一个申请交流的群里认识了一个跟我不在同城的男生，一个没想到会跟我发生交集的男生。
当时在群里他总是主动跟我打招呼，后面慢慢聊得多了我知道我们居然是同一所大学、同一届毕业的，只是那时不是同一个学院，谁也不认识谁。后面私下加了双方的QQ，以便于双方私聊，但也基本上以工作、申请为主，他对我就是纯粹意义上的"校友+网友"。在这一年里，我老板在没有通知我的情况下一纸调令把我从财务部调到人事部，在我花了近半年时间全部理顺之后又在完全不知会我的情况下调回财务部，我找过他好几次，但他都说自己忙没时间跟我沟通，于是我主动递交了辞呈，10月正式离职。
也许是校友的关系，我对他有着天然的亲切感，好多话也愿意跟他说，我跟这个男生一直都是网络联系，刚开始联系的比较频繁，基本上时不时都会聊下这样子。到后面我们交换了手机号码。2012年春节，我们各自回到老家过年，他比我大一岁，我们俩个都到了适婚年龄，自然会面临家庭的催婚压力，他过春节的时候打电话给我，说他表哥、表弟都带女朋友回家过年了，他把我搬出来了，我说我七大姑八大姨也有催我，我也把你搬出来了。
后来我们大年初六在上海机场见的面，第一次见面。很短暂的交流，他就登机回自己的城市了，我也坐着动车回了自己的小窝。其实我对他的了解就仅限于网络以及短短的见面，12年的3月份，有一天晚上我喝的有点多，然后给他打了电话，问他"你觉得我们俩个有发展的可能吗？"他说"有，但我对异地恋没什么信心，顺其自然吧。"我挂了电话，我很理解顺其自然的意思，就是可要可不要，然后好些日子没理他，然后3、4、5这三个月份他一直QQ、短信、电话我，我一直沉默；他会在我每条微博下面留言，我朋友圈我的好看的衣服什么的他也会留言，说你买吧，你穿这个一定会好看之类的，我也没怎么理他；或者他会直接圈我MBA学校的信息、情侣耳机什么的。
直到5月底他要来我所在的省份，回母校，他Q我，我才回复了他几句，这样我们就算又和好了。他顺道来了我的城市，不巧的是我那天姨妈来了，我疼到在床上打滚儿，他在闹市区等我，他等不住了就直接去了上海。后面他有些不高兴，我跟他解释了，我说我那个时候出不了门，他说你可以直接叫我去你家的，最起码可以端茶倒水什么的。其实我当时脑子里是有那个想法的，但考虑到两人不怎么熟悉，又没有其他人所以就没叫他。
6、7月份我们还是不在一个城市，但每天各种联系，我自己是有种在谈恋爱的感觉的，那个时候我就定了8月份要去香港，顺便去他的城市看他，所以我一直都期盼着下次见面。
8月我去了他的城市，他来机场接了我，然后带我去吃了宵夜，然后他回他家，我住酒店。第二天我去了香港，朋友打算在他的城市开个分公司，请我过去参观他的总部、顺便邀请我加盟，我没有直接告诉他，我说我是去旅游的，实际上我在香港的三天都是在谈跟工作有关的事情。后面我从香港返回他的城市，他还是车接车送，请吃饭，我觉得不好意思，所以帮他买了件T。晚上我们吃了饭、去了酒吧，他送我回酒店的路会跟我发生肢体接触，在酒店办理入住手续时，他把手放在我拿皮夹的手上，会捏我的脖子、拍我的肩和背。只是进了房间，我很不知所措的站着，他躺在床上说了些无关紧要的话，然后他起身走了。他要是说那抱一下吧我应该也不会拒绝，但他没有。
后来他送我去了机场，我在机场很依依不舍的用手臂用力勾住他的脖子，但他只是在我的腰间拍了拍，然后把我轻轻的推开。我当时的直觉告诉我他对于我的离开是如释重负，但这仅仅是脑中的一个闪念。
我回到自己的城市，他除了一条"到家了告诉我一声"的短信之外再无他言，基本上都是我主动找他，给他短信他回的、电话他接的，但我总觉得哪里不对，我一直希望他能够跟我表白，也就是说能跟他确定关系，但他一直没反应，后来我问他"你打算一直跟我这样暧昧下去吗？"他说"我现在真的对感情的事没什么想法，我觉得挺对不起你的"，"能再给我一点点时间吗？"我在QQ上跟他说本来我想着我们也算私底下相处过了，可以确定关系了，可没想到你一直都是这个态度，那就不要联系了，于是我删除了他的手机号码、QQ、微信，微博也取消了关注。
11月份时，一个跟我俩都熟知的女孩儿（跟他同城）给了我一个电话，她说他俩人一起吃饭，那个男生提起我表示很无奈，说不定我已经有男朋友了。那天我正好跟父母在电话里争吵了几句，而且看到他在我QQ朋友网里留下的来访痕迹，我又主动给他打了电话。我们聊了近一个小时，我从他接到电话的那一刻自作多情的听到了他的惊讶甚至小兴奋。我打给他的时候可能他在洗澡，他不是一下就接到的，所以有几个未接，他后面给我短信"我不可能不接你电话的"。
12月我回母校参加校庆，当天真的特别想他，觉得他要是跟我在一起就好了之类的，打电话给他，要求无论如何都要见一面，因为再见不到觉得自己会崩溃。我甚至订机票想去找他，当时很冲动，觉得大不了就上床，也许SEX能解决我们之间的一切问题，能结束我无休止的思念的痛苦，但被好友拦了下来。而他允诺1月来看我。
我们俩个讲好的电话、短信他都做不到，说好的晚上讲电话，我有时在外面跟朋友吃饭，手机没电了急得要死，可到家充上电发现会有老妈的未接来电提醒，而没有他的。我质问他，他说他不解释；有时讲好的要发的短信，他说他在应酬，要我相信他，不要看他说的，看他怎么做的。我真的随时都在跟他说"我想你"，他则难得说。身处异地，短信、电话是唯一够得到的联系。我提出不再联系，他回复我"我知道自己无耻，但我是真的在乎你"，又或者我闹得再凶一点，他会讲"如果我们两个都读了MBA就在一起"，这于我而言更像是空头支票。但与此同时我贪恋着他给予我的够不到的温柔体贴。
2013年1月他曾经承诺的会面没有实现，原因很简单，他没有假期，而且春节前工作忙，我也理解。中旬的时候我提出冷静一下，看看怎么处理这段关系，他照做了。
2月春节，我回老家过年，在回家的路上，我们不知聊起什么了，我问他"如果我不是现在这个样子你还要我吗？"他回复我"我现在也没说要你啊。。。"过了一会儿他又说"嘿嘿。。。你别多想啦"，我只记得当时手机在手里微微一震。
年三十的时候我打电话给他，我心里真的很难受，说要不就不联系了，真的得想办法解决这件事，他说"我知道，所以觉得很对不起你"、"那要不就不联系了，大家都狠一点"。后面我不知道自己当时脑子是怎么想的，跟他说"要不我们结婚吧"，他回答说"就见了两面。。。"一会儿又说"那等你下次来我带你去见我父母"，我问他以什么身份去见，他回答当然是女朋友。。。我当时的反应不是开心，而是他一定是骗我的，但我们都很快挂了电话。
年三十、大年初一他都很难得的主动发短信给我，但没聊几句他就去忙了，大年初五是情人节，我一直在等他的短信，如果他拿我当女朋友，怎么可能什么表示都没有，可是直到晚上十一点他都没有任何丝毫的反应。我受够了他的各种对不起、各种我也不知道该怎么办、各种不解释、以及有意无意的冷漠，于是我跟他提了结束，彻底结束。
这段关系让我沉醉其中无法自拔，这更像是一个人的爱恋，一个我跟想象中的人谈的恋爱。可能我太过投入，因此真的等自己下手切断的时候我真的好痛，所以我时不时还会给他发发短信，但基本上都是很理智的，大意就是"我知道自己不是你的菜，谢谢你"之类的。再加上在父母身边，所以没有那么强烈的反应。
3月我回到自己一个人的小窝，所有的疼痛都突然爆发，我每天哭、彻夜哭，枕巾、枕套基本上都是湿的，甚至哭的昏倒在洗手间里。我只能以毒攻毒，断断续续给他发短信，只希望他哪怕能说一句话。我是有多变态才会这么做，心里想离开这个男人，自己又离不开，只能把踹人的权利交给他。
他一直没有回复，直到有一天我的好姐妹替我写了条"我还没有彻底放下你"的短信，他才回复了我，"我们已经结束了，我也接受了，还要继续纠结吗？我忙了"。再后面我用去酒吧喝酒、找朋友聊天等等方式去尽量遗忘，但还是会发只言片语给他，他回复："我们的事把你伤害这么深不是我愿意看到的，我知道这是我的问题，你要怎样才能放下，我知道是我伤害了你，我没有想去戏弄你，之前是真的有喜欢你的。""对不起，我真的不知道会这样，我是个彻头彻尾的混蛋，我配不上你，我不想把你伤害这么深，你不要再这么颓废了。""我什么时候耍你？我都想带你见我父母了，我都想和你开始了，可你自己说要和我结束的，你自己开口说不在一起的，现在说这些也没什么意义了，我们已经结束了，你不要折磨你自己！""我这个无赖不值得你这样，你遇人不淑。""情人节你把我甩了"。
我很想见他最后一面，是真正意义上的最后一面，算是一个告别，我想知道我究竟为什么会对一个见不到的人如此迷恋。我跟他说了想法以后他一方面向我表示他不愿意见我的意愿，另一方面又说会帮我订机票的，我问他什么时候订，他说"我在等工资到账、我明天给你订、等我到公司了给你订、我会给你订的"等等。我问他不愿见我的原因他说"现在不知道该如何面对你，我怕见到你我会心软，我没想到你会陷的这么深"。我等了大概十多天，但迟迟不见动静。他回复我"只有你死心了，我也就解脱了，你为什么还不死心"，"我知道你人好，但我现在对你没有爱的感觉，这是不能强求的，我不明白你为什么还要见面，你知不知道你现在这是不可理喻、纠缠不清。"
有一天晚上我喝了很多酒，那些日子喝的比较多，所以也比较容易醉。晚上我又犯了混发短信给他，然后叫了他宝贝（我之前从来没那么叫过他，这是我第一次叫他宝贝）。第二天他一直沉默，我知道我可能激怒了他，于是跟他道了歉，我说你别生气，他告诉我"我生不生气与你无关，你怎样也与我无关，不要再来烦我！"这就是我们最后的对话。我们的结束。
当时我觉得自己的心是绞着疼的，可现在已经平静很多了。台湾有个心理咨询师说成功的异地恋有三个基本要素：1双方都必须是非常独立的人；2双方必须要有非常广阔的想象力；3双方的周围都没有更好的诱惑。但这也是充分条件，不是充要条件。我和他这段算是异地恋加网恋，我们相处基础薄弱、身处异地、未来发展的不定性都是这段关系的硬伤。
在这段关系中我更像是一个男人，我希望自己喜欢的人能够开心，而不是回回跟我说对不起。以为的两情相悦到最后变成一厢情愿，甚至失去了对真假的判断，找回自我的方式也丢尽了应有的尊严。闺蜜说我是"爱情饥饿症"+"双鱼幻想症"，她劝我不要因为一点小情小趣小恩小惠就动心，要看真刀真枪的付出，我不置可否，也许是太久没有恋爱，一个人生活了太久，所以渴望有个人来疼。"暧昧让人受尽委屈"这句歌词我听到麻木。我曾考虑去他的城市，也为此做好了准备，但终究不在他需要的那个时间点。
我不是单纯的小女孩，我能理解初见时的那种欣喜，我也能承受被厌恶时的痛楚。我从不认为他做错了什么，就像他也不认为我做错了什么一样，这是一个愿打一个愿挨的事，事情本身无法用对错评判。就是两个人没办法在一起。
我曾经问过他"你喜欢我吗？""喜欢。""有多喜欢？""很多。"当他叫着我的名字重复的跟我说了好多遍"我喜欢你"的时候，我从不曾怀疑。这些个"我喜欢你"让我在冬季阴冷的雨夜里倍觉温暖。他曾说过他是一个被动的人，但其实他是一个不会拒绝的人。我跟他朋友不像朋友、恋人不像恋人，这种不冷不热、不近不远的关系揉碎了我的心。
也许女人跟男人是不同的，如果我跟他互换位置，我明知对方的想法，我一定会在开始的时候就把话说明白，"我对你没想法、没感觉"，而不是在最后用"忘了我、我配不上你、对不起、我伤害了你"来回绝。
我曾经无法理解他的暧昧，两年，不长不短，真的有时间、精力跟我暧昧，为什么不花点时间考虑清楚这段关系的走向，可是每次都是"我也不知道怎么办"；我曾质问他"安全感不应该是男生给女生的吗？"，后来我明白这个世界上没有任何一个人能剥夺你的安全感，无论你是男人还是女人；我也无法理解对于一个"没有爱的感觉"的人见一面又会有何影响，他甚至强调只有我放手了他才能解脱，我不懂，如果不爱又为什么会在乎我的感受。
随着时间的推移，我认清了很多，我跟他都是普通的凡人，我们都有人性的弱点。于我自己，我屡屡发现他爱的不够，决定斩断一切但又不够果断，藕断丝连使得伤口流脓溃烂；于他而言，我并非他心中所想，但他一直摇摆不定，使得我又一次利用了他的"不拒绝"。我们只是利用了彼此身上藏在深处的那个点。
最终的放手，一方面是我累了、倦了，另一方面，是听够了他口中的"对不起、我伤害了你"，我跟他聊工作、学习、生活都完全没有问题，但只要一涉及感情，他必定闪烁其词。我们曾试着做朋友，但我发现自己做不到，或者说我觉得没什么必要。我跟他到最后其实已经不是异地的问题，套用一句老话"所有未能圆满的爱情都是因为爱不够"。那些他说的话、或者对于他心底想法的臆测都抵不过他的行动。在一段感情中，尤其是女孩子更愿意相信自己愿意相信的，只会看到自己想看到的。
也许是天气的原因，我最近总是想起他，我已经在控制了，可还是忍不住，后来我劝我自己，既然忍不住那就想，尽情的想，因为想完了也丝毫改变不了什么，生活还是要继续。我并不怨恨他，遇到了，珍惜了，错过了，不过是姻缘未够。愿赌服输。
在这段关系里，我做了很多的蠢事，我甚至期望通过性关系、婚姻来解决所有已经存在的问题，我更一而再、再而三的推翻自己之前所做的决定，这一切如果没有真的发生，我无法想象自己会是这些事件的执行人。我不得不承认自己的幼稚、低情商、以及对自我的放纵。
经济学上有个鳄鱼法则，意思是假定一只鳄鱼咬住你的脚，如果你用手去试图挣脱你的脚，鳄鱼便会同时咬住你的脚与手。你愈挣扎，就被咬住得越多。所以，万一鳄鱼咬住你的脚，你唯一的办法就是牺牲一只脚，这种经济学的效应，在情感上尤其能同呼吸共命运，也就是所谓的情感止损。我没有及时的止损、转移注意力，也没能守住自己坚持的原则，结果伤的很重。
这个过长的故事也许有人经历过，或者正在经历，女人天性会把爱情当生命，容易想太多。伤口总有一天会结疤，失去一个不爱自己、或者说不够爱自己的人，是人生的幸事。终有一天我们会将所有的经历都化为成长的养料。
我知道你的行为，你不冷不热。我巴不得你或冷或热。-----启示录3:15
Share via Mercury Browser
Ping
No comments:
Post a Comment