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暧昧让人受尽委屈_107286274 - Niubo.cc
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暧昧让人受尽委屈_107286274
这个故事已经是过去式了，但泡妞博一段时间之后，发现好多妞周围都会有暧昧的男人，我曾经迷茫过、痛苦过，所以想分享出来。写的有些长。
我从小父母疼爱、家庭环境相对简单，80后的我是无忧无虑的长大的，父母对我要求甚少。上了大学，谈了两任男朋友，他们都给予了我青春最美好的回忆，他俩都考取了研究生，一个比我大两届，一个比我大一届，初恋跟我说他要去读研所以要跟我分手，我坦然接受了；第二任男朋友我非常喜欢他，他什么都没说突然切断了联系消失的，当时我很难过，不知该如何面对，但后来找到了工作、去了新的地方，慢慢就好了起来。
大学毕业后我从事财务工作，一直从小喽啰做起，慢慢做到项目主管、部门主管，对自己的工作情况也比较满意，但工作的五六年我一直没有谈恋爱，当时是觉得没有遇到合适的人，现在想来其实是我自己对恋爱这件事一直在刻意回避，男生邀我吃饭看电影我会找借口说天气不好、太远了之类的而拒绝，久而久之也就没了男人缘，那时的我可能也年轻，觉得自己每天上班下班、挣的钱全部自己花挺好的，也没急着谈朋友。
2011年，我在前一单位已经做了六年，也就是说已经进入一个疲软期，那个时候觉得自己已经做到头了，想申请国外的MBA拓宽下眼界，然后大概6月份的时候在一个申请交流的群里认识了一个跟我不在同城的男生，一个没想到会跟我发生交集的男生。
当时在群里他总是主动跟我打招呼，后面慢慢聊得多了我知道我们居然是同一所大学、同一届毕业的，只是那时不是同一个学院，谁也不认识谁。后面私下加了双方的QQ，以便于双方私聊，但也基本上以工作、申请为主，他对我就是纯粹意义上的"校友+网友"。在这一年里，我老板在没有通知我的情况下一纸调令把我从财务部调到人事部，在我花了近半年时间全部理顺之后又在完全不知会我的情况下调回财务部，我找过他好几次，但他都说自己忙没时间跟我沟通，于是我主动递交了辞呈，10月正式离职。
也许是校友的关系，我对他有着天然的亲切感，好多话也愿意跟他说，我跟这个男生一直都是网络联系，刚开始联系的比较频繁，基本上时不时都会聊下这样子。到后面我们交换了手机号码。2012年春节，我们各自回到老家过年，他比我大一岁，我们俩个都到了适婚年龄，自然会面临家庭的催婚压力，他过春节的时候打电话给我，说他表哥、表弟都带女朋友回家过年了，他把我搬出来了，我说我七大姑八大姨也有催我，我也把你搬出来了。
后来我们大年初六在上海机场见的面，第一次见面。很短暂的交流，他就登机回自己的城市了，我也坐着动车回了自己的小窝。其实我对他的了解就仅限于网络以及短短的见面，12年的3月份，有一天晚上我喝的有点多，然后给他打了电话，问他"你觉得我们俩个有发展的可能吗？"他说"有，但我对异地恋没什么信心，顺其自然吧。"我挂了电话，我很理解顺其自然的意思，就是可要可不要，然后好些日子没理他，然后3、4、5这三个月份他一直QQ、短信、电话我，我一直沉默；他会在我每条微博下面留言，我朋友圈我的好看的衣服什么的他也会留言，说你买吧，你穿这个一定会好看之类的，我也没怎么理他；或者他会直接圈我MBA学校的信息、情侣耳机什么的。
直到5月底他要来我所在的省份，回母校，他Q我，我才回复了他几句，这样我们就算又和好了。他顺道来了我的城市，不巧的是我那天姨妈来了，我疼到在床上打滚儿，他在闹市区等我，他等不住了就直接去了上海。后面他有些不高兴，我跟他解释了，我说我那个时候出不了门，他说你可以直接叫我去你家的，最起码可以端茶倒水什么的。其实我当时脑子里是有那个想法的，但考虑到两人不怎么熟悉，又没有其他人所以就没叫他。
6、7月份我们还是不在一个城市，但每天各种联系，我自己是有种在谈恋爱的感觉的，那个时候我就定了8月份要去香港，顺便去他的城市看他，所以我一直都期盼着下次见面。
8月我去了他的城市，他来机场接了我，然后带我去吃了宵夜，然后他回他家，我住酒店。第二天我去了香港，朋友打算在他的城市开个分公司，请我过去参观他的总部、顺便邀请我加盟，我没有直接告诉他，我说我是去旅游的，实际上我在香港的三天都是在谈跟工作有关的事情。后面我从香港返回他的城市，他还是车接车送，请吃饭，我觉得不好意思，所以帮他买了件T。晚上我们吃了饭、去了酒吧，他送我回酒店的路会跟我发生肢体接触，在酒店办理入住手续时，他把手放在我拿皮夹的手上，会捏我的脖子、拍我的肩和背。只是进了房间，我很不知所措的站着，他躺在床上说了些无关紧要的话，然后他起身走了。他要是说那抱一下吧我应该也不会拒绝，但他没有。
后来他送我去了机场，我在机场很依依不舍的用手臂用力勾住他的脖子，但他只是在我的腰间拍了拍，然后把我轻轻的推开。我当时的直觉告诉我他对于我的离开是如释重负，但这仅仅是脑中的一个闪念。
我回到自己的城市，他除了一条"到家了告诉我一声"的短信之外再无他言，基本上都是我主动找他，给他短信他回的、电话他接的，但我总觉得哪里不对，我一直希望他能够跟我表白，也就是说能跟他确定关系，但他一直没反应，后来我问他"你打算一直跟我这样暧昧下去吗？"他说"我现在真的对感情的事没什么想法，我觉得挺对不起你的"，"能再给我一点点时间吗？"我在QQ上跟他说本来我想着我们也算私底下相处过了，可以确定关系了，可没想到你一直都是这个态度，那就不要联系了，于是我删除了他的手机号码、QQ、微信，微博也取消了关注。
11月份时，一个跟我俩都熟知的女孩儿（跟他同城）给了我一个电话，她说他俩人一起吃饭，那个男生提起我表示很无奈，说不定我已经有男朋友了。那天我正好跟父母在电话里争吵了几句，而且看到他在我QQ朋友网里留下的来访痕迹，我又主动给他打了电话。我们聊了近一个小时，我从他接到电话的那一刻自作多情的听到了他的惊讶甚至小兴奋。我打给他的时候可能他在洗澡，他不是一下就接到的，所以有几个未接，他后面给我短信"我不可能不接你电话的"。
12月我回母校参加校庆，当天真的特别想他，觉得他要是跟我在一起就好了之类的，打电话给他，要求无论如何都要见一面，因为再见不到觉得自己会崩溃。我甚至订机票想去找他，当时很冲动，觉得大不了就上床，也许SEX能解决我们之间的一切问题，能结束我无休止的思念的痛苦，但被好友拦了下来。而他允诺1月来看我。
我们俩个讲好的电话、短信他都做不到，说好的晚上讲电话，我有时在外面跟朋友吃饭，手机没电了急得要死，可到家充上电发现会有老妈的未接来电提醒，而没有他的。我质问他，他说他不解释；有时讲好的要发的短信，他说他在应酬，要我相信他，不要看他说的，看他怎么做的。我真的随时都在跟他说"我想你"，他则难得说。身处异地，短信、电话是唯一够得到的联系。我提出不再联系，他回复我"我知道自己无耻，但我是真的在乎你"，又或者我闹得再凶一点，他会讲"如果我们两个都读了MBA就在一起"，这于我而言更像是空头支票。但与此同时我贪恋着他给予我的够不到的温柔体贴。
2013年1月他曾经承诺的会面没有实现，原因很简单，他没有假期，而且春节前工作忙，我也理解。中旬的时候我提出冷静一下，看看怎么处理这段关系，他照做了。
2月春节，我回老家过年，在回家的路上，我们不知聊起什么了，我问他"如果我不是现在这个样子你还要我吗？"他回复我"我现在也没说要你啊。。。"过了一会儿他又说"嘿嘿。。。你别多想啦"，我只记得当时手机在手里微微一震。
年三十的时候我打电话给他，我心里真的很难受，说要不就不联系了，真的得想办法解决这件事，他说"我知道，所以觉得很对不起你"、"那要不就不联系了，大家都狠一点"。后面我不知道自己当时脑子是怎么想的，跟他说"要不我们结婚吧"，他回答说"就见了两面。。。"一会儿又说"那等你下次来我带你去见我父母"，我问他以什么身份去见，他回答当然是女朋友。。。我当时的反应不是开心，而是他一定是骗我的，但我们都很快挂了电话。
年三十、大年初一他都很难得的主动发短信给我，但没聊几句他就去忙了，大年初五是情人节，我一直在等他的短信，如果他拿我当女朋友，怎么可能什么表示都没有，可是直到晚上十一点他都没有任何丝毫的反应。我受够了他的各种对不起、各种我也不知道该怎么办、各种不解释、以及有意无意的冷漠，于是我跟他提了结束，彻底结束。
这段关系让我沉醉其中无法自拔，这更像是一个人的爱恋，一个我跟想象中的人谈的恋爱。可能我太过投入，因此真的等自己下手切断的时候我真的好痛，所以我时不时还会给他发发短信，但基本上都是很理智的，大意就是"我知道自己不是你的菜，谢谢你"之类的。再加上在父母身边，所以没有那么强烈的反应。
3月我回到自己一个人的小窝，所有的疼痛都突然爆发，我每天哭、彻夜哭，枕巾、枕套基本上都是湿的，甚至哭的昏倒在洗手间里。我只能以毒攻毒，断断续续给他发短信，只希望他哪怕能说一句话。我是有多变态才会这么做，心里想离开这个男人，自己又离不开，只能把踹人的权利交给他。
他一直没有回复，直到有一天我的好姐妹替我写了条"我还没有彻底放下你"的短信，他才回复了我，"我们已经结束了，我也接受了，还要继续纠结吗？我忙了"。再后面我用去酒吧喝酒、找朋友聊天等等方式去尽量遗忘，但还是会发只言片语给他，他回复："我们的事把你伤害这么深不是我愿意看到的，我知道这是我的问题，你要怎样才能放下，我知道是我伤害了你，我没有想去戏弄你，之前是真的有喜欢你的。""对不起，我真的不知道会这样，我是个彻头彻尾的混蛋，我配不上你，我不想把你伤害这么深，你不要再这么颓废了。""我什么时候耍你？我都想带你见我父母了，我都想和你开始了，可你自己说要和我结束的，你自己开口说不在一起的，现在说这些也没什么意义了，我们已经结束了，你不要折磨你自己！""我这个无赖不值得你这样，你遇人不淑。""情人节你把我甩了"。
我很想见他最后一面，是真正意义上的最后一面，算是一个告别，我想知道我究竟为什么会对一个见不到的人如此迷恋。我跟他说了想法以后他一方面向我表示他不愿意见我的意愿，另一方面又说会帮我订机票的，我问他什么时候订，他说"我在等工资到账、我明天给你订、等我到公司了给你订、我会给你订的"等等。我问他不愿见我的原因他说"现在不知道该如何面对你，我怕见到你我会心软，我没想到你会陷的这么深"。我等了大概十多天，但迟迟不见动静。他回复我"只有你死心了，我也就解脱了，你为什么还不死心"，"我知道你人好，但我现在对你没有爱的感觉，这是不能强求的，我不明白你为什么还要见面，你知不知道你现在这是不可理喻、纠缠不清。"
有一天晚上我喝了很多酒，那些日子喝的比较多，所以也比较容易醉。晚上我又犯了混发短信给他，然后叫了他宝贝（我之前从来没那么叫过他，这是我第一次叫他宝贝）。第二天他一直沉默，我知道我可能激怒了他，于是跟他道了歉，我说你别生气，他告诉我"我生不生气与你无关，你怎样也与我无关，不要再来烦我！"这就是我们最后的对话。我们的结束。
当时我觉得自己的心是绞着疼的，可现在已经平静很多了。台湾有个心理咨询师说成功的异地恋有三个基本要素：1双方都必须是非常独立的人；2双方必须要有非常广阔的想象力；3双方的周围都没有更好的诱惑。但这也是充分条件，不是充要条件。我和他这段算是异地恋加网恋，我们相处基础薄弱、身处异地、未来发展的不定性都是这段关系的硬伤。
在这段关系中我更像是一个男人，我希望自己喜欢的人能够开心，而不是回回跟我说对不起。以为的两情相悦到最后变成一厢情愿，甚至失去了对真假的判断，找回自我的方式也丢尽了应有的尊严。闺蜜说我是"爱情饥饿症"+"双鱼幻想症"，她劝我不要因为一点小情小趣小恩小惠就动心，要看真刀真枪的付出，我不置可否，也许是太久没有恋爱，一个人生活了太久，所以渴望有个人来疼。"暧昧让人受尽委屈"这句歌词我听到麻木。我曾考虑去他的城市，也为此做好了准备，但终究不在他需要的那个时间点。
我不是单纯的小女孩，我能理解初见时的那种欣喜，我也能承受被厌恶时的痛楚。我从不认为他做错了什么，就像他也不认为我做错了什么一样，这是一个愿打一个愿挨的事，事情本身无法用对错评判。就是两个人没办法在一起。
我曾经问过他"你喜欢我吗？""喜欢。""有多喜欢？""很多。"当他叫着我的名字重复的跟我说了好多遍"我喜欢你"的时候，我从不曾怀疑。这些个"我喜欢你"让我在冬季阴冷的雨夜里倍觉温暖。他曾说过他是一个被动的人，但其实他是一个不会拒绝的人。我跟他朋友不像朋友、恋人不像恋人，这种不冷不热、不近不远的关系揉碎了我的心。
也许女人跟男人是不同的，如果我跟他互换位置，我明知对方的想法，我一定会在开始的时候就把话说明白，"我对你没想法、没感觉"，而不是在最后用"忘了我、我配不上你、对不起、我伤害了你"来回绝。
我曾经无法理解他的暧昧，两年，不长不短，真的有时间、精力跟我暧昧，为什么不花点时间考虑清楚这段关系的走向，可是每次都是"我也不知道怎么办"；我曾质问他"安全感不应该是男生给女生的吗？"，后来我明白这个世界上没有任何一个人能剥夺你的安全感，无论你是男人还是女人；我也无法理解对于一个"没有爱的感觉"的人见一面又会有何影响，他甚至强调只有我放手了他才能解脱，我不懂，如果不爱又为什么会在乎我的感受。
随着时间的推移，我认清了很多，我跟他都是普通的凡人，我们都有人性的弱点。于我自己，我屡屡发现他爱的不够，决定斩断一切但又不够果断，藕断丝连使得伤口流脓溃烂；于他而言，我并非他心中所想，但他一直摇摆不定，使得我又一次利用了他的"不拒绝"。我们只是利用了彼此身上藏在深处的那个点。
最终的放手，一方面是我累了、倦了，另一方面，是听够了他口中的"对不起、我伤害了你"，我跟他聊工作、学习、生活都完全没有问题，但只要一涉及感情，他必定闪烁其词。我们曾试着做朋友，但我发现自己做不到，或者说我觉得没什么必要。我跟他到最后其实已经不是异地的问题，套用一句老话"所有未能圆满的爱情都是因为爱不够"。那些他说的话、或者对于他心底想法的臆测都抵不过他的行动。在一段感情中，尤其是女孩子更愿意相信自己愿意相信的，只会看到自己想看到的。
也许是天气的原因，我最近总是想起他，我已经在控制了，可还是忍不住，后来我劝我自己，既然忍不住那就想，尽情的想，因为想完了也丝毫改变不了什么，生活还是要继续。我并不怨恨他，遇到了，珍惜了，错过了，不过是姻缘未够。愿赌服输。
在这段关系里，我做了很多的蠢事，我甚至期望通过性关系、婚姻来解决所有已经存在的问题，我更一而再、再而三的推翻自己之前所做的决定，这一切如果没有真的发生，我无法想象自己会是这些事件的执行人。我不得不承认自己的幼稚、低情商、以及对自我的放纵。
经济学上有个鳄鱼法则，意思是假定一只鳄鱼咬住你的脚，如果你用手去试图挣脱你的脚，鳄鱼便会同时咬住你的脚与手。你愈挣扎，就被咬住得越多。所以，万一鳄鱼咬住你的脚，你唯一的办法就是牺牲一只脚，这种经济学的效应，在情感上尤其能同呼吸共命运，也就是所谓的情感止损。我没有及时的止损、转移注意力，也没能守住自己坚持的原则，结果伤的很重。
这个过长的故事也许有人经历过，或者正在经历，女人天性会把爱情当生命，容易想太多。伤口总有一天会结疤，失去一个不爱自己、或者说不够爱自己的人，是人生的幸事。终有一天我们会将所有的经历都化为成长的养料。
我知道你的行为，你不冷不热。我巴不得你或冷或热。-----启示录3:15
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今晚，如何
Hi，
我在「一个 for iOS」中发现了这段话，想与你一同分享：
今晚，如何
June 08, 2013 今晚，如何 陈小日 三三两两的飞蛾围着日光灯扑扑飞舞，廉价的灯管隔段时间就会发出吱吱声。他出神地望着屏幕，偶尔微微扬起嘴角，扭过头望向徐莉。坐在旁边的徐莉会顺着他指指点点的手，看看屏幕又看看他。顶着一头毛茸卷发的松木，好似一个大玩具。 松木起身按下空格键，搓着手说小莉，吃饭去吧我们。徐莉抬头看了眼正在播放滚动字幕的屏幕，把皮革椅子往后退了退。 应该是我们去吃饭，而不是吃饭去，我们。徐莉站起身，语速放得很慢。 松木耸了耸肩，说，还是你厉害，中文日文都好会讲。 等到屏幕完全变黑，徐莉关了灯，跟着他一前一后往外走。 在过去的二十多天里，徐莉每天都会出现这个堆满机器的工作室，陪着松木朝九晚九。一个多月前，她在日本当地的报纸上看到三影株式会社的招聘广告，也不管有没有把握，隔天就买了回京的机票。工作内容很简单，对着剧本将日语翻译成中文，做成字幕，再根据成片进行校对。 面试那天，除了松木，工作室里还有一位始终两手交叉、坐如古钟的老男人。老男人用日语提了不少问题，问徐莉在日本留学几年，以前有无做过电影，对日本电影是否了解。徐莉一边回答，一边看着监视器后面的松木。顶着金色卷发的他正低头写着什么，脏脏的灰T恤让这个至少四十岁的男人显得多少有些年轻。但也太不像个导演了。 这份临时工作在两天之后定下来，一本厚厚的台词本，被限定在电影首映日前三天完工。 听松木讲，那个老男人是专程从日本过来的制片人，为了监督电影制作的进程。松木还说，制片公司讲人情，这些年运营不善，竟然破天荒地把赌注押在我身上。这个电影卖得好，公司就能继续运作，如果卖得不好…… 徐莉侧过头看着他，没说话。过了会儿，他又说其实我也不再是当年能拍出卖座电影的那个松木了，现在有才华的导演太多，他们比我更清楚观众喜欢看什么。情怀是很难长久的，小莉，如果情怀可以一直延续的话，那就不会出现新的潮流了。 每次听松木讲这些，徐莉都会直点头，然后迅速投入到翻译工作中。对她来讲，好像没有任何理由去反驳一个中年导演的话，毕竟，人和人之间不需要时时刻刻都横平竖直。何况两个人之间的萍水相逢是有时限的，电影制作完毕，两个人的际遇也就宣告终场了。 在日本留学几年后，再次回到自己熟悉的地方，徐莉感觉一切都变了。爸妈开始频繁吵架，他们不再避讳，常常当着她的面指着对方鼻子骂。身边的朋友也大都开始新的生活，家在通州的王为那天打来电话说这段时间就别聚了，说是得加班还房贷。还有个玩得好的女朋友嫁了个燕郊的土财主，那男的二婚。唯独前男友没有变，在得知她回国的当天便约着一起看电影，听他的口气似乎还想像从前，像对待其他女人那样，在电影散场后去隔壁酒店开个大床房。 经历得多了，面对那些有可能再次上演的伤人戏码，徐莉本能的反应就是拒绝。做电影字幕倒是挺新鲜，对着电脑看好戏，把剧中人的一句句对白变成白纸黑字的证据，不管甜蜜还是悲伤，都抱着一种事不关己的侥幸心理。偶尔碰到好听的句子，徐莉也会停下手头的工作，教口音笨拙的松木说对应的中文，她先一遍，他再一遍。 为了让电影在宣传上更有噱头，松木临时追加了不少纪录片才会用到的素材。松木说现在的观众口味刁钻，在没有把握的情况下，为了降低风险，只能把前期成本加高。徐莉从松本手里接过追加的台本，感觉面对这个一脸认真又满是歉意的男人，有时真是无法拒绝。在紧锣密鼓忙活了二十多天后，眼看明晚就要首映，今天总算把工作全部完结了。 徐莉抬起手看了看时间，不知不觉这会儿已经十一点多了。直挺挺的松木走在前面，好像对今晚的宵夜很有把握似地。不，准确地说，应该是晚餐。 松木没有往平常吃饭的那家广东餐馆走，徐莉跟着他上了天桥，再往前一些就是世纪广场。他放慢脚步，说我们去那里吃，为了庆祝。顺着松木手指的方向，是一家24小时营业的日本料理。 脱了鞋，高高的松木盘腿坐在徐莉对面，他用日语和推门进来的女孩打了打招呼，说不用拿菜单，我之前打过电话，我是松木。女孩猛地抬起头，张大嘴看了看他，又看了看坐在对面的徐莉。 穿着和服的女孩出了门，把声音压得很低，说是导演松木诶，我最喜欢的导演。听着门外交头接耳的声音，徐莉一边握着瓶子往碟子里倒酱油，一边看着松木朝门外努了努嘴。 松木笑了笑，说我现在在日本都很少露面了，没想到在中国还有人会认出我来。 徐莉把酱油碟递过去，说电影上映之后还会有更多人认识你。 松木撑着毛茸茸的脑袋，说如果失败也没关系。我不介意的，我已经四十三岁啦，小莉。 徐莉盯着桌上的欢迎卡没说话，她试着想了想松木明晚出席首映礼的样子。在满场掌声中，这个腼腆的男人穿着黑色礼服和亮晶晶的皮鞋闪亮登场，导演不都是这样穿么，兴许还会系个领结，徐莉想。 松木先生，这是给您赠送的水果拼盘。如果有需要，可以按桌上的服务铃。 小莉，松木字正腔圆叫道。 徐莉抬起头，桌上已经摆满食物，松木正一脸认真地望着她。 谢谢你的辛苦工作，你是个好搭档。松木递过右手想表示感谢，想了想又收了回去。 徐莉抿了抿嘴，像是为了应对他的客气，说了句明天就要首映礼了，希望你成功。 坐着对面的松木还想说点什么，又不知道如何开口。 两个人的晚餐就这样不急不慢地进行着，既没有预祝电影首映的气氛，也不像老友相聚那般教人放松。倒是平时在工作室，两个人的状态要轻快得多，他们会聊日本，聊一些两个人都觉得无聊的话题，比如电影和各自的感情生活。 松木说你们开奥运会那年我正好和妻子离婚，六岁的儿子跟着她一块搬到了东京。搬去和另外一个男人住，你懂我的意思吧，小莉。徐莉没接话茬。当一个男人不加防备地流露出他最脆弱的一面，说实话，这让她有点招架不住。前几天在广东餐馆也是这样，喝了酒的松木谈到了正在制作的这部电影，说如果票房不佳，这可能也就是他最后一部电影了。徐莉接不上话，不知道如何安慰他，只能默默将酒瓶子藏在脚下。 徐莉不怎么爱说自己的事情。比如她因为男朋友的拈花惹草而选择去了日本，好不容易开始平心静气地生活，又发现正在和她谈婚论嫁的男人早有家室。徐莉不说这些，她坐在电脑前默默编辑字幕，逐字逐句不想让自己停下来。 今天总算忙完了，似乎可以放下那颗紧绷多时的心，却又感觉空落落的，没个遮掩。穿和服的女孩侧着身子走进来，给松木递上一壶酒，徐莉顺手接过酒瓶，说我们出去走走吧。 广场上有年轻人围着喷泉嬉戏，穿着溜冰鞋的男生劲头十足，又是倒着滑又是急刹车，坐在台阶上的女生看着他笑个不停。他们并排坐在喷泉旁，静静看着来来往往的人，有一句没一句地聊着。 过了一会儿，溜冰的男生拉着女生走了。 松木转过头，说小莉，今晚是我这些天最放松的时候。徐莉抬头看了看他，广场上的灯把这个男人照得好亮。 徐莉笑着问明天就要首映了，不紧张么。 松木摇了摇头，说我就想这样坐着，身边有个人，既不是制片人也不是影迷。 起风了，身后的喷泉就要被吹出花来。松木往右挪了挪身子，摊开手，像棵大树一样伸出枝桠。两个人望着对方，都没说话，高耸的喷泉在他们身后跳个不停。 徐莉靠在他的肩膀上，想着过了今晚，这个男人就会成为万人敬仰的大导演了。那我呢，充其量也不过是敬仰他的人中的万分之一，甚至万分之一都算不上。松木低头看着怀里的她，把树枝收得更紧了。晚风徐徐吹过，把两个闭口不言的人吹得好温柔。 可能还不够，他们又像明天就要上映的电影那样，闭着眼开始亲吻对方。徐莉把手围过去，轻轻抚摸他的背。松木抬起头定睛看着徐莉，把嘴凑到她耳边，用蹩脚的普通话说了句——今晚，如何。 陈小日，@你真好陈先生，青年作者
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一个 for iOS
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今晚，如何
June 08, 2013 今晚，如何 陈小日 三三两两的飞蛾围着日光灯扑扑飞舞，廉价的灯管隔段时间就会发出吱吱声。他出神地望着屏幕，偶尔微微扬起嘴角，扭过头望向徐莉。坐在旁边的徐莉会顺着他指指点点的手，看看屏幕又看看他。顶着一头毛茸卷发的松木，好似一个大玩具。 松木起身按下空格键，搓着手说小莉，吃饭去吧我们。徐莉抬头看了眼正在播放滚动字幕的屏幕，把皮革椅子往后退了退。 应该是我们去吃饭，而不是吃饭去，我们。徐莉站起身，语速放得很慢。 松木耸了耸肩，说，还是你厉害，中文日文都好会讲。 等到屏幕完全变黑，徐莉关了灯，跟着他一前一后往外走。 在过去的二十多天里，徐莉每天都会出现这个堆满机器的工作室，陪着松木朝九晚九。一个多月前，她在日本当地的报纸上看到三影株式会社的招聘广告，也不管有没有把握，隔天就买了回京的机票。工作内容很简单，对着剧本将日语翻译成中文，做成字幕，再根据成片进行校对。 面试那天，除了松木，工作室里还有一位始终两手交叉、坐如古钟的老男人。老男人用日语提了不少问题，问徐莉在日本留学几年，以前有无做过电影，对日本电影是否了解。徐莉一边回答，一边看着监视器后面的松木。顶着金色卷发的他正低头写着什么，脏脏的灰T恤让这个至少四十岁的男人显得多少有些年轻。但也太不像个导演了。 这份临时工作在两天之后定下来，一本厚厚的台词本，被限定在电影首映日前三天完工。 听松木讲，那个老男人是专程从日本过来的制片人，为了监督电影制作的进程。松木还说，制片公司讲人情，这些年运营不善，竟然破天荒地把赌注押在我身上。这个电影卖得好，公司就能继续运作，如果卖得不好…… 徐莉侧过头看着他，没说话。过了会儿，他又说其实我也不再是当年能拍出卖座电影的那个松木了，现在有才华的导演太多，他们比我更清楚观众喜欢看什么。情怀是很难长久的，小莉，如果情怀可以一直延续的话，那就不会出现新的潮流了。 每次听松木讲这些，徐莉都会直点头，然后迅速投入到翻译工作中。对她来讲，好像没有任何理由去反驳一个中年导演的话，毕竟，人和人之间不需要时时刻刻都横平竖直。何况两个人之间的萍水相逢是有时限的，电影制作完毕，两个人的际遇也就宣告终场了。 在日本留学几年后，再次回到自己熟悉的地方，徐莉感觉一切都变了。爸妈开始频繁吵架，他们不再避讳，常常当着她的面指着对方鼻子骂。身边的朋友也大都开始新的生活，家在通州的王为那天打来电话说这段时间就别聚了，说是得加班还房贷。还有个玩得好的女朋友嫁了个燕郊的土财主，那男的二婚。唯独前男友没有变，在得知她回国的当天便约着一起看电影，听他的口气似乎还想像从前，像对待其他女人那样，在电影散场后去隔壁酒店开个大床房。 经历得多了，面对那些有可能再次上演的伤人戏码，徐莉本能的反应就是拒绝。做电影字幕倒是挺新鲜，对着电脑看好戏，把剧中人的一句句对白变成白纸黑字的证据，不管甜蜜还是悲伤，都抱着一种事不关己的侥幸心理。偶尔碰到好听的句子，徐莉也会停下手头的工作，教口音笨拙的松木说对应的中文，她先一遍，他再一遍。 为了让电影在宣传上更有噱头，松木临时追加了不少纪录片才会用到的素材。松木说现在的观众口味刁钻，在没有把握的情况下，为了降低风险，只能把前期成本加高。徐莉从松本手里接过追加的台本，感觉面对这个一脸认真又满是歉意的男人，有时真是无法拒绝。在紧锣密鼓忙活了二十多天后，眼看明晚就要首映，今天总算把工作全部完结了。 徐莉抬起手看了看时间，不知不觉这会儿已经十一点多了。直挺挺的松木走在前面，好像对今晚的宵夜很有把握似地。不，准确地说，应该是晚餐。 松木没有往平常吃饭的那家广东餐馆走，徐莉跟着他上了天桥，再往前一些就是世纪广场。他放慢脚步，说我们去那里吃，为了庆祝。顺着松木手指的方向，是一家24小时营业的日本料理。 脱了鞋，高高的松木盘腿坐在徐莉对面，他用日语和推门进来的女孩打了打招呼，说不用拿菜单，我之前打过电话，我是松木。女孩猛地抬起头，张大嘴看了看他，又看了看坐在对面的徐莉。 穿着和服的女孩出了门，把声音压得很低，说是导演松木诶，我最喜欢的导演。听着门外交头接耳的声音，徐莉一边握着瓶子往碟子里倒酱油，一边看着松木朝门外努了努嘴。 松木笑了笑，说我现在在日本都很少露面了，没想到在中国还有人会认出我来。 徐莉把酱油碟递过去，说电影上映之后还会有更多人认识你。 松木撑着毛茸茸的脑袋，说如果失败也没关系。我不介意的，我已经四十三岁啦，小莉。 徐莉盯着桌上的欢迎卡没说话，她试着想了想松木明晚出席首映礼的样子。在满场掌声中，这个腼腆的男人穿着黑色礼服和亮晶晶的皮鞋闪亮登场，导演不都是这样穿么，兴许还会系个领结，徐莉想。 松木先生，这是给您赠送的水果拼盘。如果有需要，可以按桌上的服务铃。 小莉，松木字正腔圆叫道。 徐莉抬起头，桌上已经摆满食物，松木正一脸认真地望着她。 谢谢你的辛苦工作，你是个好搭档。松木递过右手想表示感谢，想了想又收了回去。 徐莉抿了抿嘴，像是为了应对他的客气，说了句明天就要首映礼了，希望你成功。 坐着对面的松木还想说点什么，又不知道如何开口。 两个人的晚餐就这样不急不慢地进行着，既没有预祝电影首映的气氛，也不像老友相聚那般教人放松。倒是平时在工作室，两个人的状态要轻快得多，他们会聊日本，聊一些两个人都觉得无聊的话题，比如电影和各自的感情生活。 松木说你们开奥运会那年我正好和妻子离婚，六岁的儿子跟着她一块搬到了东京。搬去和另外一个男人住，你懂我的意思吧，小莉。徐莉没接话茬。当一个男人不加防备地流露出他最脆弱的一面，说实话，这让她有点招架不住。前几天在广东餐馆也是这样，喝了酒的松木谈到了正在制作的这部电影，说如果票房不佳，这可能也就是他最后一部电影了。徐莉接不上话，不知道如何安慰他，只能默默将酒瓶子藏在脚下。 徐莉不怎么爱说自己的事情。比如她因为男朋友的拈花惹草而选择去了日本，好不容易开始平心静气地生活，又发现正在和她谈婚论嫁的男人早有家室。徐莉不说这些，她坐在电脑前默默编辑字幕，逐字逐句不想让自己停下来。 今天总算忙完了，似乎可以放下那颗紧绷多时的心，却又感觉空落落的，没个遮掩。穿和服的女孩侧着身子走进来，给松木递上一壶酒，徐莉顺手接过酒瓶，说我们出去走走吧。 广场上有年轻人围着喷泉嬉戏，穿着溜冰鞋的男生劲头十足，又是倒着滑又是急刹车，坐在台阶上的女生看着他笑个不停。他们并排坐在喷泉旁，静静看着来来往往的人，有一句没一句地聊着。 过了一会儿，溜冰的男生拉着女生走了。 松木转过头，说小莉，今晚是我这些天最放松的时候。徐莉抬头看了看他，广场上的灯把这个男人照得好亮。 徐莉笑着问明天就要首映了，不紧张么。 松木摇了摇头，说我就想这样坐着，身边有个人，既不是制片人也不是影迷。 起风了，身后的喷泉就要被吹出花来。松木往右挪了挪身子，摊开手，像棵大树一样伸出枝桠。两个人望着对方，都没说话，高耸的喷泉在他们身后跳个不停。 徐莉靠在他的肩膀上，想着过了今晚，这个男人就会成为万人敬仰的大导演了。那我呢，充其量也不过是敬仰他的人中的万分之一，甚至万分之一都算不上。松木低头看着怀里的她，把树枝收得更紧了。晚风徐徐吹过，把两个闭口不言的人吹得好温柔。 可能还不够，他们又像明天就要上映的电影那样，闭着眼开始亲吻对方。徐莉把手围过去，轻轻抚摸他的背。松木抬起头定睛看着徐莉，把嘴凑到她耳边，用蹩脚的普通话说了句——今晚，如何。 陈小日，@你真好陈先生，青年作者
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在地图上
Hi，
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在地图上
1 开始，他不知道自己喜欢地图，就像少年人起初不知道自己中意酒、中意女人，总要等到第一次真正的遇见。地理课上，讲到气候与矿产分布，他依旧木然，以为只是一门功课而已。但当老师展开挂图，一种失血般的压力突然袭来，那毫无规则、无比繁复的线条，让他目光躲闪、浑身一阵阵发紧。 不久，地理课进入了铁路部分，并停在那里，整整讲了半个学期。老师往台上一站，"某某某"，喊一个同学，"说说共有几条铁路线经过襄樊市？"或者，"把陇海铁路沿线站点背一遍。"他念的这个专业，叫邮政调度，将来要编排邮件运输线路的，地理算是主课，尤其对交通部分，每一条省际铁路线，都要求烂熟于心。有一次，老师把小测验的试卷贴在教室后一一讲评，考题之一是画出东北三省铁路图。他惊奇地发现，全班数他画得最好，整张弯曲交叉的铁路网像是从纸上自动浮现，精确、优美。 老师表扬了他，他也在心里表扬了自己。这一表扬，就像盖了个钢印的图章，他认为：他与地图，从此是不可分了。 地图，也跟酒或女人一样，一旦进去，便是没有穷尽。一本红皮子的《中国地图册》，1966年第1版、1983年9月第5版、1986年7月第18次印刷，印数9292001——9892000。他默念这串数字，感到一阵模糊的认同与激动，有990万的人都有这本书！他得空便看，换了好几回书皮，越看越觉得有趣极了，哪怕仅仅是那些小旮旯地名，也足以让他流连忘返：财神、可乐、启蒙（此三地在贵州），伶俐、小董、葡萄（在广西），勒马、张弓、射桥（这是在河南）；更有无数的同名之地，如永乐、盘石、响水、宝山之类。 像吮吸一枚巨大而不规则的硬糖，他耐心、仔细地舔，一个省一个省地按顺序来，察看河流的走向，湖泊的形状，铁道的蜿蜒——出神入化，似繁实简，永无雷同。当然也有色彩。行政图的色彩意义不大，有一个四色理论：不论多么复杂的地图，要使相邻两个区域的颜色不同，只需四种颜色就足够了。他开始不信，找了许多的图比画，最终满意地确认。地形图上，他则会对海拔5000米以上的紫色表示虔诚的敬意，对6000米以下的深蓝，想象葬身海底的窒息。 他与地图的亲密关系，一直延续到中专毕业。十八岁工作，他没做成调度员——那个，一个省也不需要几个。他成了跑线的，宁京线上做邮件押运员，装卸、看管、点数邮袋，在铁轨的"哐哐哐"声中，永远那么滑稽地摇摇晃晃。 这工作，正好与他所钟情的地图有一些关系。不是吗？顺着地图上的铁路线来来往往，这个，也有意思的。 2 我碰上他的时候，他在线上跑了五年，精瘦，看相稍显老，但神采奕奕，有种特殊的光泽。大约邮政车厢里平常难得有外人，他很主动地跟我闲扯，讲到他与地图的缘起，用投入而诚恳的语调。看到一个人这样肯定自己的癖好，是件愉快的事。我认为他是个特别的人。 我把他的话记在本子上，算是采访。其时，我在一个不大景气的杂志社实习，杂志新开了一个栏目："职业秀"，下一期选了火车押运员，要派记者出来跟他们——这是没有红包的苦差——派的便是我。从南京到北京，再从北京回南京，前后两夜一天。 他们押的是夜车，且每个停靠站点都要与地面交接邮件，故四个押运员分两组轮流睡觉。一共两张铺，"你睡！你睡！"他们对我客气，像让菜、让饭一样，特地让给我一张。"你们睡！你们睡！"我也客气。我没打算睡——车厢里满是邮袋，每到站装卸一次，虽有人拖地板擦桌子，可依然有种脏兮兮、不安定的感觉。 另外三个押运员，一个是班长，年长，寡言。一个面目混沌，但很勤快，不停拖地板擦桌子的就是他。再一个个子矮小，却能扛起比他本人还重的邮袋，总是毫无必要地忙着把袋子从这里挪到那里。四个人当中，他最喜欢说话，轮到他歇下，便一直跟我聊，聊地图。 "地图其实是看不完的，并且看了也蛮容易忘的。"他忧虑而幸福地说，怕我不懂似的，仔细解释，从省、市到县，到旅游景点，连一个小镇、一个农场，都有自己的地图。还有世界地图，每个洲的每个国家，每个国家的各个州、郡或地区。"反正我不怕，总归有得看的。不过，我比较喜欢中国地图，那些地名让人舒服。"他喜滋滋的，像是藏好了一辈子的粮食。 "万一看完了呢，你才二十多岁！"因为无所事事，我接着他的话。火车外黑乎乎的，除了远处偶尔的灯火，没有任何标记。谈天中，他经常警觉地停下来对我报地名：彭家湾、明港、焦庄、孟庙……这些小地方压根没站，也不停，可是他坚持：人家就在那儿！这方面，他好像的确是有些天赋，也可能是跑得太熟腻了——哪怕就是不往窗外看，他也能知道自己在线上的什么位置、在哪个地方附近。他指指脑袋，"我这里，有张很大很清楚的地图。" "就是哪一天真看完了也不怕。"他犹豫了一下，接着小声地宣称，"因为我会自己设计地图。" 这算什么，我心中大不以为然，难道地图是房里的家具或晚上的菜谱，可以随便乱来吗？ 他看出我的意思，但也不争辩。我们沉默了一会儿，但这紧凑的车厢实在太过无聊，我接着逗他，"真能画？地图怎么好乱画？" 他摇摇头，伸手取走我的采访本，翻到中间的连页处，咬了一两秒钟嘴唇，很快地画起来。 火车大声叹了一口气，新乡到了。我伸出头去看，地面一小堆邮袋，有两个接车员在守着，有点抖抖索索的样子，想来是冻的。班长和矮个子开始往下扔邮袋，扔完了下面的人再往上扔。四个人，像是小小的机器人儿一样，一声不吭地手脚配合。远处，有一些穿得鼓囊囊的旅客正往各个车厢口跑着挤着。不知为什么，在光照不足的站台，这远近两处毫不相干的情景看得人有些黯然神伤。他们上上下下地差不多刚弄完，车子叹一口气，又"哐哐哐"开起来。 重新坐到他身边，他大约刚刚画完，正盯着手中的图发愣。我拿过来一瞧，也同样愣住了：这图，画得太逼真了——"逼真"一词，也不甚准确，因为这图只是凭空捏造，并无模拟对象。 他所画的，应当是个偏僻小县的城区图，县府大院、托儿所、牙医诊所、电子管厂、自来水公司、人民公园、护城河、山岗、街巷、老城区与新区，以及新区外围的绕城公路，分布匀称合理，一应的设施与地貌皆煞有其事、详略得当。 我夸了几句，同时又想，就如同熟读唐诗三百首，他看了那么多的图，会这样"设计"，也很正常的。 他却有些走神，又把地图要过去细看了很久，才恋恋不舍地把本子还给我，十分认真地叮嘱我，"这张图，可别随便扔了。每次画好一张图，我就觉得，某个地方，正是这样存在的。这图不是我想象的，只是照那里的样子画出来而已。" 喜欢搞卫生的那个押运员正好在一旁抹窗户，听到个笑话似的直拍大腿，"这话说的！你天天都在画，瞧咱们床下那厚厚一大摞，难道真有那么些地方……" 3 他们大声报着袋子的编号，把刚接上来的邮袋一一核对，码齐，又把下一站需要卸下的另外分堆，足足忙了有半个时辰。矮个儿突然嚷肚子饿了，另外几个也附和。班长于是在台子上铺开一些袋子，是刚才晚饭没吃完的熟食——为了招待我而特地买的。大家一起呱叽呱叽吃起来。 一吃饭，就都开始聊了。我假装问东问西，暗中引着他们说说工作。 "哼，每隔一天，跑一趟北京，把我老祖宗几辈子、子孙几代的配额都跑完了。等退休了，我哪儿都不去，永远不坐火车。" "我现在就是着急：不会正经睡觉了。就是回去睡在自己家床上，半小时左右就会醒一下，醒了往外面看，总觉得像在火车上。"这是爱抹桌子的那个人。 "他妈的，那是你。反正我能睡，到北京被头一蒙是睡，回南京被头一蒙还是睡。睡醒了上车，下了车再睡。" "平心静气想一想，我倒是更喜欢火车，下来了反而觉得到处不对劲，看谁都奇怪。还是回到火车上踏实。哐里哐啷地响，东倒西歪地走，好！" 大家一气吃了许多凉食，都想喝点热水，一摇暖瓶，空了。他自告奋勇站起来去打，同时看我一眼，是邀我同行的意思。 要穿过一节长长的、充斥热气和巨大噪音的机械车厢，好像随时会爆炸，让人十分心憷。"这是……心脏，所有的发动……能源……"像介绍他家的客厅似的，他大声说，但只能听得断断续续。 到了前面的客车厢，硬座区，最常见的拥挤与纷乱里，烘热的怪味扑面而来，面带倦色的人们横七竖八，几有满目疮痍之感。他熟门熟路找到开水间，并跟一个睡眼惺忪的列车员打了个冷淡的招呼。 我们一起凝视着开水往暖瓶里流。他突然严肃地对我补充，"刚才，他们说的那许多，其实一句话就可以概括：客舍似家家似寄。" 我有些惊讶，这是句古诗啊！ 他不好意思地一笑，"哦，以前碰巧听到一个旅客说过。当时没懂，后来越想，越觉得对。" "但我与他们不同。"他忽然有些骄傲，"有个道理他们不知道，人啊，本来，就是活在地图上，睡觉、吃饭，怎么样都是在地图上的，从一个点到另一个点，从这条线到那个线，如此而已，移来移去，蚂蚁一样。所有人都一样，没什么好说的。" 他说得蛮有哲理似的，让人感到十分难过，却也无从反驳，或许是我也联想到自己不甚如意的工作。 两瓶水很快满了。我们又穿过那充满可怕噪声与热气的"心脏"，回到邮政车厢。那位刚才说"不会正经睡觉"的家伙却歪在窄窄的铺上朦胧睡去了，大家都轻脚绕着他走。 火车吞吞吐吐地慢下来，大约是到邯郸了。他把衣服束到裤腰里，扭一扭手腕，准备与搭档一起干活儿了。 我倒了半杯刚打的开水，小心地咂了一口，却发现完全是温的。一阵突如其来的消沉包围了我，我也开始乏了，勉强睁着眼睛往外瞧，吃惊地发现自己看到了一群极为纤弱的蚂蚁，正在闪闪发亮的铁轨上一只接一只地爬，无穷无尽地爬。 4 一到北京，他们都钻到供押运员休息的公寓里去了。我去了故宫，到下午回到公寓，已是双脚酸痛。车子要晚上九点多才开，我不常到北京，不玩似有点可惜，况且坐着也是干等，于是请他陪我到离公寓最近的月坛公园去。 看了几处没有样子的景点，天色渐渐晚了，我们便找了一个花坛坐下。 "来过吗？"我问他，突然发觉他一直都没怎么说话。 "没有，不喜欢玩。一下了火车，就感到精疲力竭，好像那1160公里长的线是我自己一步步走过来的似的。"他果然没有在车上有劲头了，像被抽了筋骨，整个人都是蔫的，"总之我最怕下车。你可能不信，我都觉得走在地面上很不舒服。" 他习惯性地用一根手指头在花坛的土里乱画，纵横交错，形成沟壑与河流。画了一会儿，又烦躁地用拳头全部抹去。我找了几个话题，他均简单敷衍，谈话难以为继。他跟在车上判若两人。 当地的居民们在四周三三两两地走动，有一搭没一搭地说些家常话，句句听得懂，但句句如隔云雾，有种离奇的失真感。在公园待得越久，越是觉得身首异处，真不如早点上车呢——我现在也跟他们一样了，下了火车，反不适应这按部就班、平常过活的人间。 重新上了车，大家好似分别良久重新团聚的亲人，有种羞涩的亲密感，互相招呼着放置生活用品。 我虽也感到安稳，但来时的新鲜感已经没了，加上累，更感坐卧不宁——车厢太小、太挤、太脏。我小口喝水。我穿过"心脏"去上厕所。我打盹，我醒来。我洗脸，我看窗外。我盯着表，瞪视每一分钟，直到两只眼睛发胀……难以克制地，我对这节车厢产生了强烈的厌恶，这走走停停、与世隔绝的空间，简直令人发狂。 他们几个却十分自在，尤其是他，重新精神焕发了。不知从哪里掏出一张地图，他找了个软和的邮袋，半倚半坐着，聚精会神地看。我强打精神凑过去，是菏泽市区地图，折痕处有些发毛。 "我每半个月研究一张市区图。半年可看十二张，下半年再复习一遍。等把全国的市看完了，就开始看县城，我正在托其他线上的人帮我买。"他语气里带着计划性的周详与安宁，一小时前在月坛公园的烦躁荡然无存了。我忽然间对他非常失望：他哪里有什么异秉，只是穷极无聊而已，借了那广阔无垠的地图，打发这狭窄绝望的空间而已。包括其他几个，都在想方设法让自己"悬空"，以某种方式离开这个车厢。我用几乎是不怀好意的目光打量—— 班长在整理路单：那种记录邮袋上下的清单，像理钞票一样弄得十分齐整，连一点皱痕都要抹平。小个子在翻动邮袋，北京上来的很多，光是报纸，就有五十多袋，他干得直冒热汗、劲头十足，还嚷着嫌报纸太轻。另一个则仍在卖力地四处抹桌子抹窗户，全然不顾身边小个子正搅起的团团灰尘。 他们各自忙碌，像在行动又如静止，简直超然物外，好像这节拥挤混乱的车厢便是全世界的中心。时间轰然停止，距离永无远近，四季或冷热皆与此地无关，生老病死、爱恨情仇皆被排除在外…… 我浑身一阵燥热，感到一种精神上的苦涩与剧痛。我突然感到，我与他们之间，隔着什么，那是十分要紧的关键，是与世界妥协相处的秘密，但我永远无法抵达——他们为什么那样安详？ 我猛然扔下我的采访本，向他们愤怒地大喊，同时试图打开车窗，以呼吸一点冰冷的空气。也可能我什么都没做，只静静地坐在那里，挣扎在这光照不足的梦魇里，像夜空下在大海的波涛里浮沉。 5 有人递给我一杯水，同时躲开目光。不知道刚才发生了什么，只见他们几个聚拢在周围，似在小心地照料我。 班长问起我的工作，以及老家在哪里等。我如从梦里惊醒，在疲倦的懵然中勉强介绍起杂志社这个叫作"职业秀"的栏目。 他们好像很感兴趣似的，纷纷接话，向我介绍一些离奇的行当。 "我认识个人，专门在护城河和下水道里捉蚂蝗，你们想不到吧，那玩意儿可以卖出不错的价钱。" "我有个邻居，每天骑个电动车，替超市配棒棒糖，就是收银台那个地方的棒棒糖，五毛钱一根。他驮了很多的糖，每天骑啊骑啊，我觉得很好玩。" "南京盐水鸭爱吃的吧，嘿嘿，所以有个专门杀鸭子的差事，想想看，一上班，就开始杀，杀到下班。可怜，这个人肯定从来不吃鸭子。" 他老久没吭声，却另外起了个头，两只眼睛突地一闪，"要是可以另外选，你们想做什么？" "这怎么好选？只有职业选我们，哪有我们选它。"班长真是老了，都没有假想的兴致。 小个子倒是当真，眨了一会儿眼睛，兴奋了，"举重！举重运动员。搬了这些年的袋子，我觉得我有这个特长。" 不会睡觉、总擦桌子的那个，打了个大哈欠，眼眶里一圈泪水，"睡觉！有没有工作是专门睡觉的？我就做那个！" "你要是女的，就有！" 哈哈哈，大家有些抱歉地看我一眼，快活地大笑。 他没笑，极不满意这些胡闹，"你们真是的！我呢，想了很久了，就想要这样的工作：坐在一个特别安静特别大的地方，一动不动。不过，这到底是什么工作呢，我一直没想到，你们也帮我想想。" "一动不动，挺难的啊……"大家都翻着眼睛。 小个子"咔咔"扭着手腕，有些不解，"一动不动……那你坐在那里干什么呢？" "看地图啊！画地图啊！那还用说！"班长替他回答，"他能有别的？" 大家又哄笑起来，并无答案，各自散去——因为火车开始叹气了，下一站到了。可以看见站台上黑乎乎等车的人了。 6 大约又过了五六年，我重新碰到他。 这期间，我在一家厨具销售公司干过，挨家敲门，但少有人开门；做过小公司的文案，专门写糊弄人的漂亮话；谈过两个对象，然后分手；有亲人过世，但没有哭；暴雨天等公交车时浑身湿尽，感到生活顺流而下。 ——对一切的小失意或是大失意，我都会模模糊糊想起多年前的火车上，有个喜欢地图的家伙，他说过的那句话："人啊，怎么样都是在地图上的，从一个点到另一个点，从这条线到那条线，如此而已……"真没错，他说得很简单，很好，一下子触及生活的悲剧性，让我心平气和，甚至有些感谢他。 突然的见面，是在一个商场的打折区，最好不要碰到熟人的地方。 他先认出的我，"胖了一些吧，差点儿看不出。"他倒还是那么瘦，但似乎哪里不一样。 "怎么样？还跑北京线？"其实我最想问的是地图。说真的，我有点儿好奇，他现在该看到县城地图了吧，一个县接一个县地看，在那摇摇晃晃、通宵不眠的车厢里？ "早下线了。"他拈出一根烟，把我拉到商场逃生通道，"火车禁烟。下来我就抽上了，才发现烟是个好东西。对了，我们那个班，后来出了一点小事。"他大口吞烟，这使他看上去显得很平庸。 "怎么？" "李伟丰，我们一起的，有一天掉下去，脊梁骨摔坏了。" "掉下去？"我不明白。 "喏，就像你那回一样，突然打开窗户……"他不说了，掩饰地只继续吞烟。其实不一样啊，我那次毕竟并没有"掉下去"，但我多少有点儿羞惭。 不过，李伟丰是哪一个？我不清楚他们几个的名字，包括他。掉下去的，是矮个儿的还是总抹桌子的？抑或是那个工龄最长的班长？到底是哪一个，在其安详的假面之下，有着与我同样的焦躁——没完没了的铁路线上，灯光遥远的夜晚，像蚂蚁一样，从地图的边缘爬出来，企图摆脱这个世界。 "幸好……"我含含糊糊地说。 "对了，我曾经在你采访本上画过一幅县城地图，记得的？"他有些不好意思，但仍然把话说完，"后来，你一定是扔了吧？" "没有没有，好好保存着呢。你不是让我千万不要扔的！"我差不多快忘了那张图，鬼知道在哪儿呢，他反正不可能跟我回家看吧，"怎么，你后来真在县城地图里看到一模一样的了？" "哪里，我下来后就把所有的地图册都送人了，我自己画的那些假地图，通通扔了。今天碰到你，倒是巧，要知道，我一直惦记着，还有张地图在你那里，你今天一回去，也替我扔了吧，这样我就安心了。" 我感到一阵找不到疤的疼，以及凌空失足的空虚与崩坏。今天为什么要逛这个打折区呢？ 想再问点儿什么，他却匆忙地掐了烟，"有事儿，先走了。记住啊，回去替我扔掉。" 本文选自鲁敏新书《九种忧伤》 鲁敏，作家
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在地图上
1 开始，他不知道自己喜欢地图，就像少年人起初不知道自己中意酒、中意女人，总要等到第一次真正的遇见。地理课上，讲到气候与矿产分布，他依旧木然，以为只是一门功课而已。但当老师展开挂图，一种失血般的压力突然袭来，那毫无规则、无比繁复的线条，让他目光躲闪、浑身一阵阵发紧。 不久，地理课进入了铁路部分，并停在那里，整整讲了半个学期。老师往台上一站，"某某某"，喊一个同学，"说说共有几条铁路线经过襄樊市？"或者，"把陇海铁路沿线站点背一遍。"他念的这个专业，叫邮政调度，将来要编排邮件运输线路的，地理算是主课，尤其对交通部分，每一条省际铁路线，都要求烂熟于心。有一次，老师把小测验的试卷贴在教室后一一讲评，考题之一是画出东北三省铁路图。他惊奇地发现，全班数他画得最好，整张弯曲交叉的铁路网像是从纸上自动浮现，精确、优美。 老师表扬了他，他也在心里表扬了自己。这一表扬，就像盖了个钢印的图章，他认为：他与地图，从此是不可分了。 地图，也跟酒或女人一样，一旦进去，便是没有穷尽。一本红皮子的《中国地图册》，1966年第1版、1983年9月第5版、1986年7月第18次印刷，印数9292001——9892000。他默念这串数字，感到一阵模糊的认同与激动，有990万的人都有这本书！他得空便看，换了好几回书皮，越看越觉得有趣极了，哪怕仅仅是那些小旮旯地名，也足以让他流连忘返：财神、可乐、启蒙（此三地在贵州），伶俐、小董、葡萄（在广西），勒马、张弓、射桥（这是在河南）；更有无数的同名之地，如永乐、盘石、响水、宝山之类。 像吮吸一枚巨大而不规则的硬糖，他耐心、仔细地舔，一个省一个省地按顺序来，察看河流的走向，湖泊的形状，铁道的蜿蜒——出神入化，似繁实简，永无雷同。当然也有色彩。行政图的色彩意义不大，有一个四色理论：不论多么复杂的地图，要使相邻两个区域的颜色不同，只需四种颜色就足够了。他开始不信，找了许多的图比画，最终满意地确认。地形图上，他则会对海拔5000米以上的紫色表示虔诚的敬意，对6000米以下的深蓝，想象葬身海底的窒息。 他与地图的亲密关系，一直延续到中专毕业。十八岁工作，他没做成调度员——那个，一个省也不需要几个。他成了跑线的，宁京线上做邮件押运员，装卸、看管、点数邮袋，在铁轨的"哐哐哐"声中，永远那么滑稽地摇摇晃晃。 这工作，正好与他所钟情的地图有一些关系。不是吗？顺着地图上的铁路线来来往往，这个，也有意思的。 2 我碰上他的时候，他在线上跑了五年，精瘦，看相稍显老，但神采奕奕，有种特殊的光泽。大约邮政车厢里平常难得有外人，他很主动地跟我闲扯，讲到他与地图的缘起，用投入而诚恳的语调。看到一个人这样肯定自己的癖好，是件愉快的事。我认为他是个特别的人。 我把他的话记在本子上，算是采访。其时，我在一个不大景气的杂志社实习，杂志新开了一个栏目："职业秀"，下一期选了火车押运员，要派记者出来跟他们——这是没有红包的苦差——派的便是我。从南京到北京，再从北京回南京，前后两夜一天。 他们押的是夜车，且每个停靠站点都要与地面交接邮件，故四个押运员分两组轮流睡觉。一共两张铺，"你睡！你睡！"他们对我客气，像让菜、让饭一样，特地让给我一张。"你们睡！你们睡！"我也客气。我没打算睡——车厢里满是邮袋，每到站装卸一次，虽有人拖地板擦桌子，可依然有种脏兮兮、不安定的感觉。 另外三个押运员，一个是班长，年长，寡言。一个面目混沌，但很勤快，不停拖地板擦桌子的就是他。再一个个子矮小，却能扛起比他本人还重的邮袋，总是毫无必要地忙着把袋子从这里挪到那里。四个人当中，他最喜欢说话，轮到他歇下，便一直跟我聊，聊地图。 "地图其实是看不完的，并且看了也蛮容易忘的。"他忧虑而幸福地说，怕我不懂似的，仔细解释，从省、市到县，到旅游景点，连一个小镇、一个农场，都有自己的地图。还有世界地图，每个洲的每个国家，每个国家的各个州、郡或地区。"反正我不怕，总归有得看的。不过，我比较喜欢中国地图，那些地名让人舒服。"他喜滋滋的，像是藏好了一辈子的粮食。 "万一看完了呢，你才二十多岁！"因为无所事事，我接着他的话。火车外黑乎乎的，除了远处偶尔的灯火，没有任何标记。谈天中，他经常警觉地停下来对我报地名：彭家湾、明港、焦庄、孟庙……这些小地方压根没站，也不停，可是他坚持：人家就在那儿！这方面，他好像的确是有些天赋，也可能是跑得太熟腻了——哪怕就是不往窗外看，他也能知道自己在线上的什么位置、在哪个地方附近。他指指脑袋，"我这里，有张很大很清楚的地图。" "就是哪一天真看完了也不怕。"他犹豫了一下，接着小声地宣称，"因为我会自己设计地图。" 这算什么，我心中大不以为然，难道地图是房里的家具或晚上的菜谱，可以随便乱来吗？ 他看出我的意思，但也不争辩。我们沉默了一会儿，但这紧凑的车厢实在太过无聊，我接着逗他，"真能画？地图怎么好乱画？" 他摇摇头，伸手取走我的采访本，翻到中间的连页处，咬了一两秒钟嘴唇，很快地画起来。 火车大声叹了一口气，新乡到了。我伸出头去看，地面一小堆邮袋，有两个接车员在守着，有点抖抖索索的样子，想来是冻的。班长和矮个子开始往下扔邮袋，扔完了下面的人再往上扔。四个人，像是小小的机器人儿一样，一声不吭地手脚配合。远处，有一些穿得鼓囊囊的旅客正往各个车厢口跑着挤着。不知为什么，在光照不足的站台，这远近两处毫不相干的情景看得人有些黯然神伤。他们上上下下地差不多刚弄完，车子叹一口气，又"哐哐哐"开起来。 重新坐到他身边，他大约刚刚画完，正盯着手中的图发愣。我拿过来一瞧，也同样愣住了：这图，画得太逼真了——"逼真"一词，也不甚准确，因为这图只是凭空捏造，并无模拟对象。 他所画的，应当是个偏僻小县的城区图，县府大院、托儿所、牙医诊所、电子管厂、自来水公司、人民公园、护城河、山岗、街巷、老城区与新区，以及新区外围的绕城公路，分布匀称合理，一应的设施与地貌皆煞有其事、详略得当。 我夸了几句，同时又想，就如同熟读唐诗三百首，他看了那么多的图，会这样"设计"，也很正常的。 他却有些走神，又把地图要过去细看了很久，才恋恋不舍地把本子还给我，十分认真地叮嘱我，"这张图，可别随便扔了。每次画好一张图，我就觉得，某个地方，正是这样存在的。这图不是我想象的，只是照那里的样子画出来而已。" 喜欢搞卫生的那个押运员正好在一旁抹窗户，听到个笑话似的直拍大腿，"这话说的！你天天都在画，瞧咱们床下那厚厚一大摞，难道真有那么些地方……" 3 他们大声报着袋子的编号，把刚接上来的邮袋一一核对，码齐，又把下一站需要卸下的另外分堆，足足忙了有半个时辰。矮个儿突然嚷肚子饿了，另外几个也附和。班长于是在台子上铺开一些袋子，是刚才晚饭没吃完的熟食——为了招待我而特地买的。大家一起呱叽呱叽吃起来。 一吃饭，就都开始聊了。我假装问东问西，暗中引着他们说说工作。 "哼，每隔一天，跑一趟北京，把我老祖宗几辈子、子孙几代的配额都跑完了。等退休了，我哪儿都不去，永远不坐火车。" "我现在就是着急：不会正经睡觉了。就是回去睡在自己家床上，半小时左右就会醒一下，醒了往外面看，总觉得像在火车上。"这是爱抹桌子的那个人。 "他妈的，那是你。反正我能睡，到北京被头一蒙是睡，回南京被头一蒙还是睡。睡醒了上车，下了车再睡。" "平心静气想一想，我倒是更喜欢火车，下来了反而觉得到处不对劲，看谁都奇怪。还是回到火车上踏实。哐里哐啷地响，东倒西歪地走，好！" 大家一气吃了许多凉食，都想喝点热水，一摇暖瓶，空了。他自告奋勇站起来去打，同时看我一眼，是邀我同行的意思。 要穿过一节长长的、充斥热气和巨大噪音的机械车厢，好像随时会爆炸，让人十分心憷。"这是……心脏，所有的发动……能源……"像介绍他家的客厅似的，他大声说，但只能听得断断续续。 到了前面的客车厢，硬座区，最常见的拥挤与纷乱里，烘热的怪味扑面而来，面带倦色的人们横七竖八，几有满目疮痍之感。他熟门熟路找到开水间，并跟一个睡眼惺忪的列车员打了个冷淡的招呼。 我们一起凝视着开水往暖瓶里流。他突然严肃地对我补充，"刚才，他们说的那许多，其实一句话就可以概括：客舍似家家似寄。" 我有些惊讶，这是句古诗啊！ 他不好意思地一笑，"哦，以前碰巧听到一个旅客说过。当时没懂，后来越想，越觉得对。" "但我与他们不同。"他忽然有些骄傲，"有个道理他们不知道，人啊，本来，就是活在地图上，睡觉、吃饭，怎么样都是在地图上的，从一个点到另一个点，从这条线到那个线，如此而已，移来移去，蚂蚁一样。所有人都一样，没什么好说的。" 他说得蛮有哲理似的，让人感到十分难过，却也无从反驳，或许是我也联想到自己不甚如意的工作。 两瓶水很快满了。我们又穿过那充满可怕噪声与热气的"心脏"，回到邮政车厢。那位刚才说"不会正经睡觉"的家伙却歪在窄窄的铺上朦胧睡去了，大家都轻脚绕着他走。 火车吞吞吐吐地慢下来，大约是到邯郸了。他把衣服束到裤腰里，扭一扭手腕，准备与搭档一起干活儿了。 我倒了半杯刚打的开水，小心地咂了一口，却发现完全是温的。一阵突如其来的消沉包围了我，我也开始乏了，勉强睁着眼睛往外瞧，吃惊地发现自己看到了一群极为纤弱的蚂蚁，正在闪闪发亮的铁轨上一只接一只地爬，无穷无尽地爬。 4 一到北京，他们都钻到供押运员休息的公寓里去了。我去了故宫，到下午回到公寓，已是双脚酸痛。车子要晚上九点多才开，我不常到北京，不玩似有点可惜，况且坐着也是干等，于是请他陪我到离公寓最近的月坛公园去。 看了几处没有样子的景点，天色渐渐晚了，我们便找了一个花坛坐下。 "来过吗？"我问他，突然发觉他一直都没怎么说话。 "没有，不喜欢玩。一下了火车，就感到精疲力竭，好像那1160公里长的线是我自己一步步走过来的似的。"他果然没有在车上有劲头了，像被抽了筋骨，整个人都是蔫的，"总之我最怕下车。你可能不信，我都觉得走在地面上很不舒服。" 他习惯性地用一根手指头在花坛的土里乱画，纵横交错，形成沟壑与河流。画了一会儿，又烦躁地用拳头全部抹去。我找了几个话题，他均简单敷衍，谈话难以为继。他跟在车上判若两人。 当地的居民们在四周三三两两地走动，有一搭没一搭地说些家常话，句句听得懂，但句句如隔云雾，有种离奇的失真感。在公园待得越久，越是觉得身首异处，真不如早点上车呢——我现在也跟他们一样了，下了火车，反不适应这按部就班、平常过活的人间。 重新上了车，大家好似分别良久重新团聚的亲人，有种羞涩的亲密感，互相招呼着放置生活用品。 我虽也感到安稳，但来时的新鲜感已经没了，加上累，更感坐卧不宁——车厢太小、太挤、太脏。我小口喝水。我穿过"心脏"去上厕所。我打盹，我醒来。我洗脸，我看窗外。我盯着表，瞪视每一分钟，直到两只眼睛发胀……难以克制地，我对这节车厢产生了强烈的厌恶，这走走停停、与世隔绝的空间，简直令人发狂。 他们几个却十分自在，尤其是他，重新精神焕发了。不知从哪里掏出一张地图，他找了个软和的邮袋，半倚半坐着，聚精会神地看。我强打精神凑过去，是菏泽市区地图，折痕处有些发毛。 "我每半个月研究一张市区图。半年可看十二张，下半年再复习一遍。等把全国的市看完了，就开始看县城，我正在托其他线上的人帮我买。"他语气里带着计划性的周详与安宁，一小时前在月坛公园的烦躁荡然无存了。我忽然间对他非常失望：他哪里有什么异秉，只是穷极无聊而已，借了那广阔无垠的地图，打发这狭窄绝望的空间而已。包括其他几个，都在想方设法让自己"悬空"，以某种方式离开这个车厢。我用几乎是不怀好意的目光打量—— 班长在整理路单：那种记录邮袋上下的清单，像理钞票一样弄得十分齐整，连一点皱痕都要抹平。小个子在翻动邮袋，北京上来的很多，光是报纸，就有五十多袋，他干得直冒热汗、劲头十足，还嚷着嫌报纸太轻。另一个则仍在卖力地四处抹桌子抹窗户，全然不顾身边小个子正搅起的团团灰尘。 他们各自忙碌，像在行动又如静止，简直超然物外，好像这节拥挤混乱的车厢便是全世界的中心。时间轰然停止，距离永无远近，四季或冷热皆与此地无关，生老病死、爱恨情仇皆被排除在外…… 我浑身一阵燥热，感到一种精神上的苦涩与剧痛。我突然感到，我与他们之间，隔着什么，那是十分要紧的关键，是与世界妥协相处的秘密，但我永远无法抵达——他们为什么那样安详？ 我猛然扔下我的采访本，向他们愤怒地大喊，同时试图打开车窗，以呼吸一点冰冷的空气。也可能我什么都没做，只静静地坐在那里，挣扎在这光照不足的梦魇里，像夜空下在大海的波涛里浮沉。 5 有人递给我一杯水，同时躲开目光。不知道刚才发生了什么，只见他们几个聚拢在周围，似在小心地照料我。 班长问起我的工作，以及老家在哪里等。我如从梦里惊醒，在疲倦的懵然中勉强介绍起杂志社这个叫作"职业秀"的栏目。 他们好像很感兴趣似的，纷纷接话，向我介绍一些离奇的行当。 "我认识个人，专门在护城河和下水道里捉蚂蝗，你们想不到吧，那玩意儿可以卖出不错的价钱。" "我有个邻居，每天骑个电动车，替超市配棒棒糖，就是收银台那个地方的棒棒糖，五毛钱一根。他驮了很多的糖，每天骑啊骑啊，我觉得很好玩。" "南京盐水鸭爱吃的吧，嘿嘿，所以有个专门杀鸭子的差事，想想看，一上班，就开始杀，杀到下班。可怜，这个人肯定从来不吃鸭子。" 他老久没吭声，却另外起了个头，两只眼睛突地一闪，"要是可以另外选，你们想做什么？" "这怎么好选？只有职业选我们，哪有我们选它。"班长真是老了，都没有假想的兴致。 小个子倒是当真，眨了一会儿眼睛，兴奋了，"举重！举重运动员。搬了这些年的袋子，我觉得我有这个特长。" 不会睡觉、总擦桌子的那个，打了个大哈欠，眼眶里一圈泪水，"睡觉！有没有工作是专门睡觉的？我就做那个！" "你要是女的，就有！" 哈哈哈，大家有些抱歉地看我一眼，快活地大笑。 他没笑，极不满意这些胡闹，"你们真是的！我呢，想了很久了，就想要这样的工作：坐在一个特别安静特别大的地方，一动不动。不过，这到底是什么工作呢，我一直没想到，你们也帮我想想。" "一动不动，挺难的啊……"大家都翻着眼睛。 小个子"咔咔"扭着手腕，有些不解，"一动不动……那你坐在那里干什么呢？" "看地图啊！画地图啊！那还用说！"班长替他回答，"他能有别的？" 大家又哄笑起来，并无答案，各自散去——因为火车开始叹气了，下一站到了。可以看见站台上黑乎乎等车的人了。 6 大约又过了五六年，我重新碰到他。 这期间，我在一家厨具销售公司干过，挨家敲门，但少有人开门；做过小公司的文案，专门写糊弄人的漂亮话；谈过两个对象，然后分手；有亲人过世，但没有哭；暴雨天等公交车时浑身湿尽，感到生活顺流而下。 ——对一切的小失意或是大失意，我都会模模糊糊想起多年前的火车上，有个喜欢地图的家伙，他说过的那句话："人啊，怎么样都是在地图上的，从一个点到另一个点，从这条线到那条线，如此而已……"真没错，他说得很简单，很好，一下子触及生活的悲剧性，让我心平气和，甚至有些感谢他。 突然的见面，是在一个商场的打折区，最好不要碰到熟人的地方。 他先认出的我，"胖了一些吧，差点儿看不出。"他倒还是那么瘦，但似乎哪里不一样。 "怎么样？还跑北京线？"其实我最想问的是地图。说真的，我有点儿好奇，他现在该看到县城地图了吧，一个县接一个县地看，在那摇摇晃晃、通宵不眠的车厢里？ "早下线了。"他拈出一根烟，把我拉到商场逃生通道，"火车禁烟。下来我就抽上了，才发现烟是个好东西。对了，我们那个班，后来出了一点小事。"他大口吞烟，这使他看上去显得很平庸。 "怎么？" "李伟丰，我们一起的，有一天掉下去，脊梁骨摔坏了。" "掉下去？"我不明白。 "喏，就像你那回一样，突然打开窗户……"他不说了，掩饰地只继续吞烟。其实不一样啊，我那次毕竟并没有"掉下去"，但我多少有点儿羞惭。 不过，李伟丰是哪一个？我不清楚他们几个的名字，包括他。掉下去的，是矮个儿的还是总抹桌子的？抑或是那个工龄最长的班长？到底是哪一个，在其安详的假面之下，有着与我同样的焦躁——没完没了的铁路线上，灯光遥远的夜晚，像蚂蚁一样，从地图的边缘爬出来，企图摆脱这个世界。 "幸好……"我含含糊糊地说。 "对了，我曾经在你采访本上画过一幅县城地图，记得的？"他有些不好意思，但仍然把话说完，"后来，你一定是扔了吧？" "没有没有，好好保存着呢。你不是让我千万不要扔的！"我差不多快忘了那张图，鬼知道在哪儿呢，他反正不可能跟我回家看吧，"怎么，你后来真在县城地图里看到一模一样的了？" "哪里，我下来后就把所有的地图册都送人了，我自己画的那些假地图，通通扔了。今天碰到你，倒是巧，要知道，我一直惦记着，还有张地图在你那里，你今天一回去，也替我扔了吧，这样我就安心了。" 我感到一阵找不到疤的疼，以及凌空失足的空虚与崩坏。今天为什么要逛这个打折区呢？ 想再问点儿什么，他却匆忙地掐了烟，"有事儿，先走了。记住啊，回去替我扔掉。" 本文选自鲁敏新书《九种忧伤》 鲁敏，作家
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媒人是个缺德活儿
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媒人是个缺德活儿
June 10, 2013 媒人是个缺德活儿 环玥 对于我身边的女友来说，我有一种堪称灾难的能力：我总能在她们内心情感最波动的时候给她们介绍让她们满意的男性朋友。 我当然是出于好意。介绍两个陌生男女相识，作为中间介绍人的基本职能是保证双方的基本相合：出于我八卦的本性，一般在这种时候我还能加上双方的家庭出身、父母职业、双方现在的工作、生活甚至经济情况。我的初心只是觉得两个年轻人又都是单身，介绍一下自由发展也不错。问题是自由发展的结果和代价。 第一次出现这种明显的灾情是几年前。我自己甚为喜爱的一个小美女，时任某时尚媒体编辑。青春貌美品性纯良，身边大款追求者一把，可是她要求精神的交流，此外还是个外貌协会成员。于是在某次我和她饭叙交流感情的时候，恰巧我的一个演员朋友打电话来，于是召唤前来。两人据说一见钟情。也甜蜜了一阵。我自然老实退场，过了段时间，在另外的朋友场合碰到女孩子形单影只，我嘴贱地问那一个呢？女孩立即红了眼眶，说已经分手。而且分手情况甚不美好，女孩的闺蜜向我控诉：那个男孩后来用的是躲避战术，不接女孩电话，人也不出现。讯息全无，完全甩人做法。太衰样！我立即觉得面上无光，讪讪地。回去立即追问男生，倒是有口德的，只说自己不好，女孩子如何完美，但是分手就是定局，男孩子绝对无力挽回。此事掀页。我觉得对女孩子很不好意思，之后甚至没好意思像以前那样亲近。 过了几年，在剧组和小有名气的男演员相遇，把酒话当年，我埋怨他当年的悲剧恋情牵连至我。男孩自然道歉，酒过三巡，终于开始吐苦水。实在是和女孩子混不到一块儿去。 女孩子习惯时尚媒体气氛，在北京吃饭开瓶红酒就能说年份来历，只有大专毕业的男演员无法应答还是表面，能搭配如此酒单的菜价实在不便宜，不是当时一部戏统共几万块的小演员的负担范围。如果遇到女孩的朋友饭局，来往闲谈间不是经济局势就是限量佳品或者设计师八卦轶事，东北汉子出身的男演员憋屈至极，偏女孩的朋友还斜眼看他。撑不下去了。 男演员长叹一声，当然承认当时年纪小，处理问题的方式是逃避，逃避不了再失踪。一见钟情的热情消磨完连跟女孩子说再见的勇气都不见，他情愿卤煮火烧大排档，跟群众演员出身的副导演朋友们把酒言欢。那真是个好女孩子，只是实在离他太远。我默默一边，除了应声干杯，确实没办法有其它表示。 受了第一次教训，我开始明白表面吸引还需要共同生活体验的经营样子。第二次干介绍的活儿：很慎重地将另一位中产家庭娇养长大的小女儿（时尚媒体编辑too）介绍给父母互相认识的朋友澳洲友人房地产二代威先生。 当然一击必中。威先生先跟我说为了可爱女友要将正开展的红酒事业从上海移到北京去；美女编辑已经退了自己和闺蜜住的房子，住到威先生选的国贸区高级公寓里。这两个郎情妾意自不必说，生活细节更是相合：都喜欢红酒美食，女生喜爱的限量品得到男生的品位肯定和财力支持。朋友们也水乳交融，谁都没有让谁委屈。我简直以为婚礼进行曲就在眼前。男生忽然说父母要求自己回澳洲待段时间，女编辑那时工作也在波动，我越俎代庖地跟女方说：跟着男生去澳洲，不用怕。男方父母那里我一定不会让她吃亏。女生犹豫了一阵还是放弃。过了段时间，男生先隐讳跟我说已经分开。再过段时间，女生的友人在提起女生的这段恋情时跟我说：她的他就是个渣男！各种不负责任，让女生痛苦。我再次大惊失色。已经不想向女生求证。 时间能把一切抹去，女生后来得遇良缘，已经终成眷属。男生也是结婚生子。到我自己婚礼前夕，给男生发请帖，才八卦到这段情事。男生照样长叹，跟我说女生做女友真是极好。可是每天都在馆子内吃饭，过小公主的生活。潮汕人家庭的他想要母亲那样的妻子：能够牺牲一切为了家庭，而且是绝对贤妻良母那种隐忍，可不能在外呼朋引伴的社交女主人做派。而且男生不无委屈地说：她连跟他回澳洲见父母的打算都没有，怎么算得对他认真？我一惊，这才想到男生最终娶了自己的某位前女友，日本女生，生了孩子后乖乖在家伺候公婆。而女编辑却是嫁了能让她一辈子做公主的男人。命运不能算不公，各得其所，我却觉得自己的正经媒人事业应该赶紧结束，或者以后只做普通朋友局面，再不多生事端。 生活一再教育我们，想要万事如意那是绝对不可能的。今年年初，我一个好友大龄剩女电视台编导向我哭诉家庭逼婚，相亲对象令人发指，她好像处在认识个男人就要结婚的被逼配种阶段。我为了安慰她请她吃饭，正好有个制作人找我谈剧本。此制作人已是大叔级人马，年轻时风流不计，前妻离世已久，孩子老大，正是说自己心如止水的准老年阶段。我想了想，觉得同桌吃饭没什么大碍，凑成一桌。制作人和女编导并无通电之感，只是随便聊聊天。我放下心来。其后两人也没有各自联系。于是又到某日某朋友叫大家唱歌，我叫了两人来。制作人好像有点郁闷，女编导性格开朗自然开解。待到女编导先喝醉，制作人自然奋勇送她回家。几日后，他们开始同进出。再过了段时间，女编导开始烦恼，制作人是不是认真的？他是不可能结婚的，但她又好像认真投入进了这段感情…… 我反复听着女生的感情疑惑简直要发疯，发誓再不能让陌生男女跟我同桌。 男女不同其实从三个实例里已经体现。女人容易因为对方貌若梦中男子动心，就算觉得不合，希望能够改变对方适应自己。而且女人在感情中极易动真心，要一个承诺。除了《欲望都市》里的萨曼莎，我还真没见过能够自主身体，分离心灵的成功女性。而男人们呢，他们的人品在做事和谈情时并无直接关系。他们现实，把恋爱和婚姻分得清楚。越有成功相的男人越清楚。于是我总怀疑灰姑娘的现实社会可行性。勉强是没有幸福的。飞蛾扑火的女生们修成正果的可能也不是没有，可是正果以后呢，能不能寿终正寝？ 我没办法有肯定答案，我只希望自己绝不要再承担介绍事实，实在不行也不能承担介绍责任。务必对双方说明条款：男婚女嫁，狼狈为奸？都跟我无关。我只是不小心提供了一次同台的机会，你们各唱各戏。我真的只是观众。 环玥，编剧、作家、制作人
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June 10, 2013 媒人是个缺德活儿 环玥 对于我身边的女友来说，我有一种堪称灾难的能力：我总能在她们内心情感最波动的时候给她们介绍让她们满意的男性朋友。 我当然是出于好意。介绍两个陌生男女相识，作为中间介绍人的基本职能是保证双方的基本相合：出于我八卦的本性，一般在这种时候我还能加上双方的家庭出身、父母职业、双方现在的工作、生活甚至经济情况。我的初心只是觉得两个年轻人又都是单身，介绍一下自由发展也不错。问题是自由发展的结果和代价。 第一次出现这种明显的灾情是几年前。我自己甚为喜爱的一个小美女，时任某时尚媒体编辑。青春貌美品性纯良，身边大款追求者一把，可是她要求精神的交流，此外还是个外貌协会成员。于是在某次我和她饭叙交流感情的时候，恰巧我的一个演员朋友打电话来，于是召唤前来。两人据说一见钟情。也甜蜜了一阵。我自然老实退场，过了段时间，在另外的朋友场合碰到女孩子形单影只，我嘴贱地问那一个呢？女孩立即红了眼眶，说已经分手。而且分手情况甚不美好，女孩的闺蜜向我控诉：那个男孩后来用的是躲避战术，不接女孩电话，人也不出现。讯息全无，完全甩人做法。太衰样！我立即觉得面上无光，讪讪地。回去立即追问男生，倒是有口德的，只说自己不好，女孩子如何完美，但是分手就是定局，男孩子绝对无力挽回。此事掀页。我觉得对女孩子很不好意思，之后甚至没好意思像以前那样亲近。 过了几年，在剧组和小有名气的男演员相遇，把酒话当年，我埋怨他当年的悲剧恋情牵连至我。男孩自然道歉，酒过三巡，终于开始吐苦水。实在是和女孩子混不到一块儿去。 女孩子习惯时尚媒体气氛，在北京吃饭开瓶红酒就能说年份来历，只有大专毕业的男演员无法应答还是表面，能搭配如此酒单的菜价实在不便宜，不是当时一部戏统共几万块的小演员的负担范围。如果遇到女孩的朋友饭局，来往闲谈间不是经济局势就是限量佳品或者设计师八卦轶事，东北汉子出身的男演员憋屈至极，偏女孩的朋友还斜眼看他。撑不下去了。 男演员长叹一声，当然承认当时年纪小，处理问题的方式是逃避，逃避不了再失踪。一见钟情的热情消磨完连跟女孩子说再见的勇气都不见，他情愿卤煮火烧大排档，跟群众演员出身的副导演朋友们把酒言欢。那真是个好女孩子，只是实在离他太远。我默默一边，除了应声干杯，确实没办法有其它表示。 受了第一次教训，我开始明白表面吸引还需要共同生活体验的经营样子。第二次干介绍的活儿：很慎重地将另一位中产家庭娇养长大的小女儿（时尚媒体编辑too）介绍给父母互相认识的朋友澳洲友人房地产二代威先生。 当然一击必中。威先生先跟我说为了可爱女友要将正开展的红酒事业从上海移到北京去；美女编辑已经退了自己和闺蜜住的房子，住到威先生选的国贸区高级公寓里。这两个郎情妾意自不必说，生活细节更是相合：都喜欢红酒美食，女生喜爱的限量品得到男生的品位肯定和财力支持。朋友们也水乳交融，谁都没有让谁委屈。我简直以为婚礼进行曲就在眼前。男生忽然说父母要求自己回澳洲待段时间，女编辑那时工作也在波动，我越俎代庖地跟女方说：跟着男生去澳洲，不用怕。男方父母那里我一定不会让她吃亏。女生犹豫了一阵还是放弃。过了段时间，男生先隐讳跟我说已经分开。再过段时间，女生的友人在提起女生的这段恋情时跟我说：她的他就是个渣男！各种不负责任，让女生痛苦。我再次大惊失色。已经不想向女生求证。 时间能把一切抹去，女生后来得遇良缘，已经终成眷属。男生也是结婚生子。到我自己婚礼前夕，给男生发请帖，才八卦到这段情事。男生照样长叹，跟我说女生做女友真是极好。可是每天都在馆子内吃饭，过小公主的生活。潮汕人家庭的他想要母亲那样的妻子：能够牺牲一切为了家庭，而且是绝对贤妻良母那种隐忍，可不能在外呼朋引伴的社交女主人做派。而且男生不无委屈地说：她连跟他回澳洲见父母的打算都没有，怎么算得对他认真？我一惊，这才想到男生最终娶了自己的某位前女友，日本女生，生了孩子后乖乖在家伺候公婆。而女编辑却是嫁了能让她一辈子做公主的男人。命运不能算不公，各得其所，我却觉得自己的正经媒人事业应该赶紧结束，或者以后只做普通朋友局面，再不多生事端。 生活一再教育我们，想要万事如意那是绝对不可能的。今年年初，我一个好友大龄剩女电视台编导向我哭诉家庭逼婚，相亲对象令人发指，她好像处在认识个男人就要结婚的被逼配种阶段。我为了安慰她请她吃饭，正好有个制作人找我谈剧本。此制作人已是大叔级人马，年轻时风流不计，前妻离世已久，孩子老大，正是说自己心如止水的准老年阶段。我想了想，觉得同桌吃饭没什么大碍，凑成一桌。制作人和女编导并无通电之感，只是随便聊聊天。我放下心来。其后两人也没有各自联系。于是又到某日某朋友叫大家唱歌，我叫了两人来。制作人好像有点郁闷，女编导性格开朗自然开解。待到女编导先喝醉，制作人自然奋勇送她回家。几日后，他们开始同进出。再过了段时间，女编导开始烦恼，制作人是不是认真的？他是不可能结婚的，但她又好像认真投入进了这段感情…… 我反复听着女生的感情疑惑简直要发疯，发誓再不能让陌生男女跟我同桌。 男女不同其实从三个实例里已经体现。女人容易因为对方貌若梦中男子动心，就算觉得不合，希望能够改变对方适应自己。而且女人在感情中极易动真心，要一个承诺。除了《欲望都市》里的萨曼莎，我还真没见过能够自主身体，分离心灵的成功女性。而男人们呢，他们的人品在做事和谈情时并无直接关系。他们现实，把恋爱和婚姻分得清楚。越有成功相的男人越清楚。于是我总怀疑灰姑娘的现实社会可行性。勉强是没有幸福的。飞蛾扑火的女生们修成正果的可能也不是没有，可是正果以后呢，能不能寿终正寝？ 我没办法有肯定答案，我只希望自己绝不要再承担介绍事实，实在不行也不能承担介绍责任。务必对双方说明条款：男婚女嫁，狼狈为奸？都跟我无关。我只是不小心提供了一次同台的机会，你们各唱各戏。我真的只是观众。 环玥，编剧、作家、制作人
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月亮和爱情都像一碗蜂蜜
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月亮和爱情都像一碗蜂蜜
在去西安演出的路上，我一上火车就听着大提琴协奏曲昏睡了过去，醒来时火车已经拐过了河南，即将进入陕西界内。在中原和西北的交界处，车窗外的人们正在耕种一块又一块既不像中原也不像西北的田地。在列车前方的前方，一大片雨云正在倾泻，田间的人们却头也不抬，口中念念有词。犯了职业病的我坚定地认为，他们一定是在唱歌，那些歌声一定也不像中原和西北，我倒觉得它们应该宛如江南。 大多数男人会在刚睡醒的时候想到女人，此定义牢不可破，以至于我在这片曹孟德的地盘上飞速醒来的时候也不禁想到了某一位姑娘。忘了是哪个混蛋曾写了一首歌说："去他妈的爱情，都是过眼云烟的东西"，此刻明明眼前一切都是过眼云烟，唯有美好的爱情一直抓着我的心尖儿不放。 近来，很多昔日的同龄朋友陆续领了证，生了娃，甚至还有的已经离了婚。我生怕我妈也为我操起这些心来，于是就在去西安的前一天晚上，和这个二十三岁就生了我的伟大女人坐在马路边聊了聊天。我说，苏老师啊，我结婚这事估计怎么也得三十岁以后了，您不着急吧？我妈说，谁爱管你啊，有人要你我就已经阿弥陀佛了，你就赶紧让我见着点回头钱儿就成了。我问，那您为什么那么早就结婚了然后一年之内就把我生下来了？我妈少见的严肃起来说，年轻的时候不懂事，看见火坑也愣是往里跳，跳下去容易，爬上来难，谁年轻的时候没犯过错儿啊！ 得，原来我就是一错误。 从我记事开始，就有一位叔叔经常往我家打电话找我妈，还总带我出去玩，去玲珑塔、紫竹院、八一湖，给我买好吃的好喝的好玩的，一直持续到了我对男女之事稍有懵懂的十三岁。那年暑假，由于暑假作业写得太潦草，我妈一气之下撕掉了我的作业本——这并不奇怪，从我一年级开始，我妈一直是狂躁女子属性——于是我也一气之下穿着拖鞋跑到我爸单位，并把多年来那位叔叔的事全都告诉了他。那天是7月12号，事情的结果谁都能猜到，我妈离开家，和那位叔叔结了婚。 第一个问题：这些算得上是爱情吗？ 从那时候起，我便从一个学习委员渐渐变成了"不务正业"的"不良少年"，中学时期做过的很多事直到现在我都不敢告诉父母。十年前的7月12号，那时我的家庭状况已经趋于平和，父母都已再婚，所有尖锐的问题也慢慢淡化，这天我妈端出一个蛋糕，一脸笑意地说，妈对不住你，我那位叔叔则坐在旁边低着头不说话。那时候，我妈已经不像从前那样暴躁，性格变得平顺了很多，再也不会抄起扫帚怒气冲冲，遇到难以解决的事，也不像从前那样独断专行，她会下意识地看向我的那位叔叔。 一个男人，高等院校优秀毕业生，从没谈过恋爱，爱上一个已经有了孩子的女人，这一等就是十年，从未间断，最终如愿以偿。在如愿以偿之后到现在的十几年，他坚决不要一个自己的孩子，和有孩子的女人每天老公老婆如同初恋，七夕、情人节、生日、结婚纪念日每天都过，做饭、洗衣、收拾屋子无一不会，瞒着孩子的母亲资助那个花钱如流水的孩子，帮那个孩子解决各种惹出来的事，一切的一切，二十年如一日。 这就是我那位叔叔，一个"破坏"了我的家庭，却被我奉为人生楷模的男人。 当我看明白了这些事的时候，才恍然大悟，每年7月12号的蛋糕，并不是歉意和赔偿，而是一个母亲对儿子深深的、永远也说不出的感谢，感谢这个无意间成就了她终生幸福，自己却浑然不知的孩子。 我拿到西安演出的演出费，给那一堆钞票拍了张照，注释了"回头钱儿"几个字，发给我妈，我妈和叔叔齐声语音回复：牛逼呀！ 所以第二个问题：这样的爱情是不是正确的？ 对也好，错也好，至少我已经明白我并不是一个错误。常言道，孩子是爱情的桥梁，可谁能比我这座桥建得更出色呢？ 我曾认为，在这个钱权社会里，已经没有纯洁的爱情，也不愿意承认我最亲近的母亲正在拥有这样的美好。现在，我的生活仍然有些一团糟，但我又似乎找到了那种美好的、碰一下姑娘的手都能兴奋一天的感觉。 我一直秉持"想未来没有用"的观念，直到现在也一样。我不知道我和这个淡淡的、不爱幻想的、不爱袒露感情的、不适应花前月下的、不怎么爱听我唱歌的好学生属性的姑娘能走多远。我只是在遇见美好的事物时，就想让她也看到也听到那些，想在千人合唱董小姐的时候看到她在下面举着相机拍照，想演完出让她坐在我的肩上一起看别人的演出，喝啤酒，戴太阳镜，然后我在草地上转圈，她在我肩上开心又害怕地笑，想在兄弟们拉着我多喝几杯的时候骄傲地、重色轻友地说：我媳妇儿等着我呢。 在回程的火车上，她传来一段语音，似乎是刚刚睡醒，也似乎是筋疲力尽，我瞬间融化，也似乎是心存怜惜。我自顾自地把她说那一小段话的语气看作是温柔和甜美的表现。我们平平常常地互相发送着语音消息，后来我再一次在火车上睡着了，睁开眼时正在路过石家庄，低头看看手机，上面写着： "晚点了咩？我去接你哦。" 我愿一切美好的人和我说话时， 都带着蜷缩在北方冬天被窝里的甜美语气； 愿所有从容不迫的谈话， 都是值得平静下来去播撒的种子， 最后树上会结出， 一碗蜂蜜一样的月亮。 可我差点忘了，"去他妈的爱情，都是过眼云烟的东西"这句歌词，好像是我写的，晒特！ 宋冬野，音乐人
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在去西安演出的路上，我一上火车就听着大提琴协奏曲昏睡了过去，醒来时火车已经拐过了河南，即将进入陕西界内。在中原和西北的交界处，车窗外的人们正在耕种一块又一块既不像中原也不像西北的田地。在列车前方的前方，一大片雨云正在倾泻，田间的人们却头也不抬，口中念念有词。犯了职业病的我坚定地认为，他们一定是在唱歌，那些歌声一定也不像中原和西北，我倒觉得它们应该宛如江南。 大多数男人会在刚睡醒的时候想到女人，此定义牢不可破，以至于我在这片曹孟德的地盘上飞速醒来的时候也不禁想到了某一位姑娘。忘了是哪个混蛋曾写了一首歌说："去他妈的爱情，都是过眼云烟的东西"，此刻明明眼前一切都是过眼云烟，唯有美好的爱情一直抓着我的心尖儿不放。 近来，很多昔日的同龄朋友陆续领了证，生了娃，甚至还有的已经离了婚。我生怕我妈也为我操起这些心来，于是就在去西安的前一天晚上，和这个二十三岁就生了我的伟大女人坐在马路边聊了聊天。我说，苏老师啊，我结婚这事估计怎么也得三十岁以后了，您不着急吧？我妈说，谁爱管你啊，有人要你我就已经阿弥陀佛了，你就赶紧让我见着点回头钱儿就成了。我问，那您为什么那么早就结婚了然后一年之内就把我生下来了？我妈少见的严肃起来说，年轻的时候不懂事，看见火坑也愣是往里跳，跳下去容易，爬上来难，谁年轻的时候没犯过错儿啊！ 得，原来我就是一错误。 从我记事开始，就有一位叔叔经常往我家打电话找我妈，还总带我出去玩，去玲珑塔、紫竹院、八一湖，给我买好吃的好喝的好玩的，一直持续到了我对男女之事稍有懵懂的十三岁。那年暑假，由于暑假作业写得太潦草，我妈一气之下撕掉了我的作业本——这并不奇怪，从我一年级开始，我妈一直是狂躁女子属性——于是我也一气之下穿着拖鞋跑到我爸单位，并把多年来那位叔叔的事全都告诉了他。那天是7月12号，事情的结果谁都能猜到，我妈离开家，和那位叔叔结了婚。 第一个问题：这些算得上是爱情吗？ 从那时候起，我便从一个学习委员渐渐变成了"不务正业"的"不良少年"，中学时期做过的很多事直到现在我都不敢告诉父母。十年前的7月12号，那时我的家庭状况已经趋于平和，父母都已再婚，所有尖锐的问题也慢慢淡化，这天我妈端出一个蛋糕，一脸笑意地说，妈对不住你，我那位叔叔则坐在旁边低着头不说话。那时候，我妈已经不像从前那样暴躁，性格变得平顺了很多，再也不会抄起扫帚怒气冲冲，遇到难以解决的事，也不像从前那样独断专行，她会下意识地看向我的那位叔叔。 一个男人，高等院校优秀毕业生，从没谈过恋爱，爱上一个已经有了孩子的女人，这一等就是十年，从未间断，最终如愿以偿。在如愿以偿之后到现在的十几年，他坚决不要一个自己的孩子，和有孩子的女人每天老公老婆如同初恋，七夕、情人节、生日、结婚纪念日每天都过，做饭、洗衣、收拾屋子无一不会，瞒着孩子的母亲资助那个花钱如流水的孩子，帮那个孩子解决各种惹出来的事，一切的一切，二十年如一日。 这就是我那位叔叔，一个"破坏"了我的家庭，却被我奉为人生楷模的男人。 当我看明白了这些事的时候，才恍然大悟，每年7月12号的蛋糕，并不是歉意和赔偿，而是一个母亲对儿子深深的、永远也说不出的感谢，感谢这个无意间成就了她终生幸福，自己却浑然不知的孩子。 我拿到西安演出的演出费，给那一堆钞票拍了张照，注释了"回头钱儿"几个字，发给我妈，我妈和叔叔齐声语音回复：牛逼呀！ 所以第二个问题：这样的爱情是不是正确的？ 对也好，错也好，至少我已经明白我并不是一个错误。常言道，孩子是爱情的桥梁，可谁能比我这座桥建得更出色呢？ 我曾认为，在这个钱权社会里，已经没有纯洁的爱情，也不愿意承认我最亲近的母亲正在拥有这样的美好。现在，我的生活仍然有些一团糟，但我又似乎找到了那种美好的、碰一下姑娘的手都能兴奋一天的感觉。 我一直秉持"想未来没有用"的观念，直到现在也一样。我不知道我和这个淡淡的、不爱幻想的、不爱袒露感情的、不适应花前月下的、不怎么爱听我唱歌的好学生属性的姑娘能走多远。我只是在遇见美好的事物时，就想让她也看到也听到那些，想在千人合唱董小姐的时候看到她在下面举着相机拍照，想演完出让她坐在我的肩上一起看别人的演出，喝啤酒，戴太阳镜，然后我在草地上转圈，她在我肩上开心又害怕地笑，想在兄弟们拉着我多喝几杯的时候骄傲地、重色轻友地说：我媳妇儿等着我呢。 在回程的火车上，她传来一段语音，似乎是刚刚睡醒，也似乎是筋疲力尽，我瞬间融化，也似乎是心存怜惜。我自顾自地把她说那一小段话的语气看作是温柔和甜美的表现。我们平平常常地互相发送着语音消息，后来我再一次在火车上睡着了，睁开眼时正在路过石家庄，低头看看手机，上面写着： "晚点了咩？我去接你哦。" 我愿一切美好的人和我说话时， 都带着蜷缩在北方冬天被窝里的甜美语气； 愿所有从容不迫的谈话， 都是值得平静下来去播撒的种子， 最后树上会结出， 一碗蜂蜜一样的月亮。 可我差点忘了，"去他妈的爱情，都是过眼云烟的东西"这句歌词，好像是我写的，晒特！ 宋冬野，音乐人
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Sunday, June 9, 2013
Wednesday, June 5, 2013
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