hello kitty

今天是某个女明星的生日，她身高有５个苹果高，体重有三个苹果重，最擅长打网球， 钢琴也弹得非常好，希望长大后当一个伟大的诗人和钢琴家。她跟普通女明星不一样的是，她不会过气，而且每年都不会变老。
 

经典-电影-台词

幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。――《飞屋环游记》

movie quote

有谁不曾为那暗恋而痛苦？我们总以为那份痴情很重，很重，是世上最重的重量。有一天，暮然回首，我们才发现，它一直都是很轻，很轻的。我们以为爱的很深，很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅，很浅。最深和最重的爱，必须和时日一起成长。――《天使爱美丽》

菩提

阳光的味道 林清玄 　　我遇见一位年轻的农夫，在南方一个充满阳光的小镇。 　　那时是春末，一季稻谷刚刚收成，春日阳光的金线如雨倾盆地泼在温暖的土地上，牵牛花在篱笆上缠绵盛开，苦苓树上鸟雀追逐，竹林里的笋子正纷纷绽出土地。细心地聆听植物突破土地，在阳光下成长的声音，真是人间非常幸福的感觉。 　　农夫和我坐在稻谷旁边，稻子已经铺平摊开在场上。由于阳光的照射，稻谷闪耀着金色的光泽，农夫的皮肤也染上了一种强悍的铜色。我在农夫家做客。刚刚是我们一起把稻子倒出来，用犁耙推平的——也不是推平，是推成小山堆一般，一条棱线接着一条棱线，这样可以让"山脉"两边的稻谷同时接受阳光的照射。似乎几千年来都是这样晒谷子，因为等阳光晒过，八爪耙把棱线推进原来的谷底，则稻谷翻身 ，原来埋在里面的谷子全翻到向阳的一面来——这样晒谷子比平面有效而均衡，简直是一种阴阳哲学。 　　农夫用斗笠扇着脸上的汗珠，转过脸来对我说："你深呼吸看看。" 　　我深深地吸了一口气，缓缓吐出。 　　他说："你闻到什么没有？" 　　"我闻到的是稻子的气味，有一点香。"我说。 　　他开颜笑了，说："这不是稻子的气味，是阳光的香味。" 　　阳光的香味？我不解地望着他。 　　那年轻的农夫领着我走到稻谷中间，伸手抓起一把向阳一面的谷子，叫我用力地嗅，稻子成熟的香气整个扑进我的胸膛；然后，他抓起一把向阴的埋在内部的谷子让我嗅，却没有香味了。这个实验让我深深地吃惊，感觉到阳光的神奇，究竟为什么只有晒到阳光的谷子才有香味呢？年轻的农夫说他也不知道， 是偶然在翻稻谷晒太阳时发现的。那时他还是个大学生，暑假偶尔帮忙，想象着都市里多彩多姿的生活，自从晒谷时发现了阳光的香味，竟使他下了决心留在家乡。我们坐在稻谷边，漫无边际地谈起阳光的香味，然后我几乎闻到了幼时刚晒干的衣服上的味道，新晒的棉被、新晒的书画的味道，光的香气就那样淡淡地从童年中流泻出来。自从有了烘干机，那种衣香就消失在记忆里，从未想过竟是阳光的原因。 　　农夫自有他的哲学，他说："你们都市人可不要小看阳光，有阳光的时候，空气的味道都是不同的，就说花香好了，你有没有分辨过阳光下的花与屋里的花香气不同呢？" 　　我说："那夜来香、昙花香又作何解呢？" 　　他笑得更得意了："那是一种阴香，没有壮怀的。" 　　我便那样坐在稻谷边，一再 地深呼吸，希望能细细地品味阳光的香气。看我那样正经庄重，农夫说："其实不必深呼吸也可以闻到，只是你的嗅觉在都市退化了。"

lonely planet chinese version

http://www.lonelyplanet.com.cn/product/chinese.htm

我说我喜欢你

> 我说我喜欢你，我就是比你更长久地喜欢你，不依你的态度而改变，你当然很难懂得这一点；我说我想你，我就是总会想着你，尽管我没有天天告诉你我想着你，我不是一冲动才说出某一句过后就会改变的话，我是想过之后才说出的，我的话比你的更坚定，当然你也很难理解这一点；那一次你感动了我，你就几乎是永远地感动了我，因为我会记住那感动，我理解你是易变的，反复的，矛盾的，我懂得你寒酸的人性与贫乏的梦想，你不会懂得，正是它们在打动我，你的伪装同样会打动我，在我识破你小小的狡猾与自我保护的时候，我喜欢你，就连你的自以为是也一点不影响我喜欢你，我离开你也不会影响我喜欢你，当我记住那一刻，那一刻的你忘乎所以，表现出超乎于一切的真诚。
>
> 都是过去的事了，今天却让我重新想起，我感到时空重重叠叠后的压力，温暖与快乐永难忘怀，就在那个突然的时刻，我说的话，你听懂了，你说的话，我也听懂了，那是些真话，它有着长久的力量，你我都懂得，那是惟一有价值的，因为它不会改变，那是我们拥有的，我们还拥有开放的约定与思念，再不用说"我想你"了，人们因害怕才这么说，我们用不着，这才是联系，我们使用了那么多痛苦的漫漫长夜才得到了联系，现在你终于知道那是不可夺走的了。

漂亮的牵牛花

空空的房间好像隔离网

douban fm

http://douban.fm/

小儿语 -- 吕得胜

一切言动 都要安详 十差九错 只为慌张

沉静立身 从容说话 不要轻薄 惹人笑骂

先学耐烦 快休使气 性躁心粗 一生不济

能有几句 见人胡讲 洪钟无声 满瓶不响

自家过失 不须遮掩 遮掩不得 又添一短

无心之失 说开罢手 一差半错 哪个没有

须好认错 休要说慌 教人识破 谁肯作养

要成好人 须寻好友 引酵若酸 哪得甜酒

与人讲话 看人面色 意不相投 不须强说

当面破人 惹祸最大 是与不是 尽他说罢

造言生事 谁不怕你 也要提防 王法天理

我打人还 自打几下 我骂人还 换口自骂

既做生人 便有生理 个个安贤 谁养活你

世间艺业 要会一件 有时贫穷 救你患难

饱食足衣 乱说闲耍 终日昏昏 不如牛马

担头车尾 穷汉营生 日求升合 休与相争

强取巧图 只嫌不够 横来之物 要你承受

心要慈悲 事要方便 残忍刻薄 惹人恨怨

手下奴仆 从容调理 他若有才 不服侍你

一不积财 二不结怨 睡也安然 走也方便

要知亲恩 看你儿郎 要求子顺 先孝爷娘

别人性情 与我一般 时时体悉 件件从宽

卑幼不才 瞒避尊长 外人笑骂 父母夸奖

从小为人 休坏一点 覆水难收 悔恨已晚

贪财之人 至死不止 不义得来 付与败子

都要便宜 我得人不 亏人是祸 亏己是福

正人君子 邪人不喜 你又恶他 他肯饶你

今日用度 前日积下 今日用尽 来日乞化

无可奈何 只要安命 怨叹躁急 又增一病

自家有过 人说要听 当局者迷 旁观者醒

白日所为 夜来省己 是恶当惊 是善休喜

怒多横语 喜多狂言 一时偏急 过后羞惭

人生在世 守身实难 一味小心 方保百年

读圣贤书 字字体验 口耳之学 梦中吃饭

bee's addiction

We do not name the bees'
addiction, yet we all know

the way they crawl into whatever
will hold them when the flowers disappear

Season's End

by Betsy Johnson-Miller

human civilization

顾诚曾说过："人最早住在洞穴里，外边是忽明忽暗的空气，没有时间，也没有世纪……不知怎么他们开始在洞壁上画画，这真是个非常时刻，就象亚当、夏娃吃那 个苹果一样，忽然就跌进人间，失去天国。他们画的第一个线条绕在他们手上，纠缠不清，于是文字、价格、国家、汽车、定律滚滚而来，使他们兴奋挣扎，不知所 措……"他说的是人间的一种堕落，而我分明在胡诚的绘画中看见了一种难得的回归，回到最初的线条，就像我们根本不知道有绘画这种行当，也不用知道自己是一 个"画家"

宝贝，只剩下我和你

http://vip.book.sina.com.cn/book/catalog.php?book=38454

暴笑短信 ZT

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！



　　2.我说："你是猪。"你说："我是猪才怪！"从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道："我不是猪才怪！"



　　3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是 自杀的。



　　4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!



　　5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大 的！



　　6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识 啦！



　　7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯



　　8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：**没见过裸男呀！女司机也大怒：我看**从哪儿掏钱！





　　10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到



　　11. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？



　　12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜 交出来！



　　13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。



　　14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡 毛外星人。



　　15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？



　　16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。




　　17.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说："你去把全班女生清一下。"体委是个小色鬼，忙问："亲哪个？"老师说："我晓得还要你 去！"





　　18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……




　　如果上面18条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....

经典躺着读――从<诗经>到<围城>

书摘：
读书这等事情，根本不必要谁来指教，拿起来读，也就是了。从你身边第一本书抄起来，读下去就是。书会带着你找到下一本书，下一本书找到再下一本书再下一堆 书，子子孙孙，没有穷尽。读得多了，自然有了逻辑，有了次序，有了高下分别。"其次，他说，"读书这事，是个好玩的事情。世界上好玩的事情多了去了，但是 性价比最高的还真是莫如读书。"第三，向阳又说，"可读的书里头，性价比最高的莫如经典。""读经典说闲话，就如同借刀杀人的勾当，图的是一个快活。